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; 一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。; 警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”; 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

　　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。　　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

; 一个男人自杀后去见上帝。; ; 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”; ; 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”; ; 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”; ; 说着上帝念起了咒语。; ; 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。; ; 一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”; ; 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”; ; 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”; ; 说着上帝念起了咒语。; ; 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。; ; 一个星期后男人回来了，第三次自杀。; ; 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”; ; 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”; ; 上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”; ; 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。; ; 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”; ;;

; 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单， 愣了一下，没敢多问就转身走了。 　　第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说："爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。"

; 小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，我的车子也在其中。很久没有人拔我车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。 　　没想到，今天早晨遇到了一个刺头，我目睹了这个刺头拔我气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，我完全处于下风。 　　一下楼，顶着细雨朝我的车子跑去，“呸！”靠！分明是气门芯被把的声音。20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。我跑了过去，那不是我的车子吗？ 　　敢拔我的气门芯。 　　“干什么你，大白天”我厉声喝道，想用我的铿锵有力把她镇住。 　　“没干什么，拔个气门芯。”她站起来，掉头看我。我呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔我的气门芯。她的脸有点开始红了。 　　我狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯？” 　　“我的气门芯被人拔了。”靠！表情居然很沉着。 　　“那你拔我的干什么？”我声音又提高了几度。“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便。”她手上还拿着从我车上拔下的气门芯。 　　汗! 　　“……方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”我觉得我这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。 　　“因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。 　　大汗!! 　　啊！！我低头细看才印证了她所说的。MD！谁这么缺德，我这么倒霉。 　　“你为什么要拔我的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD！”我骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人，但是生活中我还是很文明的，但今天我终于忍不住用了不文明词语。 　　“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。” 　　“你真会替别人着想……”

; 最早不知道电脑叫计算机，老以为是计算器，还跟已经拥有286的同学吹呢，我们家三呢，能算到小数点后面XXXXXXXXX位哦。; 　　够来长大点了，知道电脑是啥，不知道嘛使。 　　再后来电脑初普及，这段别看了，还是不知道嘛使。 　　同学聚会，酒足饭饱相约上网，怕丢人，装懂，然后丢人。先是看大家聊的欢也要聊，老板问我有号么，我说有，110103197XXXXXXXX，老板吐完回来说要不是怕我喝多了不结帐外加我们人多的话，他就告诉我什么叫天王盖地虎。我还装矜持，一再声明我只聊说英文的。老板大喜，以为我能帮他增加些魅力印象分，连忙把自己的珍藏QQ给了我还进入聊天室，后来发现我只会说：“好啊右”和“三可又”还有“发棵由”这三句话。老板没收网费就把我请出去了，临走还给了我一个隔壁的网吧电话，说我去那边上网他包了，我觉得自己还是个上网天才的，还没怎样，已经有赞助商了。 　　后来拥有第一个QQ号的时候兴奋的我跟吃了蜜蜂屎似的，天，真是什么火炒什么，只要QQ里发来留言，必须是痞子菜风格的。现在仍后悔，当年我随便注册个啥网站现在也发了……互连世界的MM们啊，我来拉。后来在几次深情接触后得知几个聊的昏天暗地海枯石烂的对方是男人后，我一度想自杀，我那纯洁完美的初恋呀，没有轻舞飞扬，只有侮辱嘲笑，网友MM说我是六指，要不就是小脑神经不发达，人家给我打了十六句，我还在找键盘上的回车键。我的哥们看到我打字夸我好功力，我说啥意思，他说我是一指禅，还说见过笨的，没见过我这么笨的，打字不叫打字，叫戳，一个手指头一个手指头戳，还说数数估计就到二，左手一右手一。这个鸟变的玩意，说就说吧，那么大声，结果一个网吧的人都过来看我打字，后来我的QQ里加了好多本网吧的朋友，上来就刷我屏，脑袋都大拉。 　　再后来是网络战争，我比较现眼，人家玩网游的时候我还研究怎么发短信呢，后来还是朋友带我结识了CS，还是当年的网吧。老板看我来了马上删除所有聊天资料。后来打CS全是老板教的，这个王八一晚上都陪着我，好象生怕我借他号上网似的，只要我一被杀，他就鼓励我，继续，已经打到他的鞋带拉，靠，至于吗。 ; 人家杀CS是过瘾，我是受气，枪还没买完呢过来个鸟养的拿把刀捅着我就跑了，还在尸体上喷了个大便图标，真XX的，我怎么没有这个图标，后来我叫哥们帮我找个大便的下载到我的CS里，哥们乐呵呵的帮我弄了，我那叫开心，进去都没买枪就先喷了一个再墙上，后来战友们看着我的图标也都不买枪了，我看着图标无语了，果然是大便，中文的，我是大便。 　　后来天天苦练小有成果的时候，这帮没屁眼的玩意开始使用外挂，跑的都跟风似的，那小刀子划的比冲锋枪都快，我靠。后来我也下，都对着来吧，WHO怕WHO，结果那段时间网吧里玩CS的都改称幻影游侠。后来发现加速度不好使了，不知道哪个XX下了一种自动瞄准的断子绝孙的玩意，你跑吧，他睡着觉都自动开枪打你脑袋，天呀，还咋玩呀。 　　在后来有次我在别的网吧玩，这帮小强还真XX的准，我偷偷的打开了自动瞄准，呵呵，顷刻间我成了狙击之王，玩的开心狂妄时，回头一看，站着几个表情上好象拉不出屎的悍匪。走出网吧时我红肿着脸数我身上的鞋印。 　　记得那时有几款战略经典游戏，我到现在还不会玩，象什么星际，红警，我就玩过一次，人家都杀过来了我还在研究咋打开主基地。。。。。。后来我赢得了本年度最快PK死亡奖，用哥几个的俗语就是最佳早泻之王。。。。 　　再后来流行一种叫传奇的玩意，我也不懂，就是看满世界的人都在玩，当然也有玩什么魔力宝贝的，我一样也不会，但就是不会外加没玩，还是交了不少学费。 　　那次我一个兄第要去拉屎，就叫我帮他看着，然后告诉我说他现在是有罪之身，如果有人打他就用兰色的随机飞行卷飞跑就可以了，我一听这么容易，满口答应了，朋友刚走就有人看他不动来砍他，我嘿嘿一笑，点下了飞行卷，只见白光一闪，我出现在一座城中，然后不知道哪个禽兽暗放冷箭，没几下彩色就变黑白了。我连忙去敲厕所的门，哥们闻言连屁股都没擦就窜了出来，然后看着屏幕上枉死于非命的自己泪留满面说我是个最大的傻XX，我说不赖你，别太难过和自责了。朋友说他傻到会让我帮忙，找个痰盂摆电脑上也不会把绿色的返回城卷当作兰色的随机飞行呀。最后朋友一清点损失，告诉我丢掉了的装备折合人民币300多，我那个月最奢侈的生活是在吃方便面时要了根火腿肠。 　　后来深沉点了开始见网友。从此相信DNA复制恐龙的传说是真的。