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; 一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。; 警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”; 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

　　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。　　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

; 一个男人自杀后去见上帝。; ; 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”; ; 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”; ; 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”; ; 说着上帝念起了咒语。; ; 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。; ; 一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”; ; 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”; ; 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”; ; 说着上帝念起了咒语。; ; 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。; ; 一个星期后男人回来了，第三次自杀。; ; 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”; ; 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”; ; 上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”; ; 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。; ; 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”; ;;

; 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单， 愣了一下，没敢多问就转身走了。 　　第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说："爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。"

; 小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，我的车子也在其中。很久没有人拔我车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。 　　没想到，今天早晨遇到了一个刺头，我目睹了这个刺头拔我气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，我完全处于下风。 　　一下楼，顶着细雨朝我的车子跑去，“呸！”靠！分明是气门芯被把的声音。20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。我跑了过去，那不是我的车子吗？ 　　敢拔我的气门芯。 　　“干什么你，大白天”我厉声喝道，想用我的铿锵有力把她镇住。 　　“没干什么，拔个气门芯。”她站起来，掉头看我。我呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔我的气门芯。她的脸有点开始红了。 　　我狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯？” 　　“我的气门芯被人拔了。”靠！表情居然很沉着。 　　“那你拔我的干什么？”我声音又提高了几度。“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便。”她手上还拿着从我车上拔下的气门芯。 　　汗! 　　“……方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”我觉得我这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。 　　“因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。 　　大汗!! 　　啊！！我低头细看才印证了她所说的。MD！谁这么缺德，我这么倒霉。 　　“你为什么要拔我的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD！”我骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人，但是生活中我还是很文明的，但今天我终于忍不住用了不文明词语。 　　“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。” 　　“你真会替别人着想……”

; 最早不知道电脑叫计算机，老以为是计算器，还跟已经拥有286的同学吹呢，我们家三呢，能算到小数点后面XXXXXXXXX位哦。; 　　够来长大点了，知道电脑是啥，不知道嘛使。 　　再后来电脑初普及，这段别看了，还是不知道嘛使。 　　同学聚会，酒足饭饱相约上网，怕丢人，装懂，然后丢人。先是看大家聊的欢也要聊，老板问我有号么，我说有，110103197XXXXXXXX，老板吐完回来说要不是怕我喝多了不结帐外加我们人多的话，他就告诉我什么叫天王盖地虎。我还装矜持，一再声明我只聊说英文的。老板大喜，以为我能帮他增加些魅力印象分，连忙把自己的珍藏QQ给了我还进入聊天室，后来发现我只会说：“好啊右”和“三可又”还有“发棵由”这三句话。老板没收网费就把我请出去了，临走还给了我一个隔壁的网吧电话，说我去那边上网他包了，我觉得自己还是个上网天才的，还没怎样，已经有赞助商了。 　　后来拥有第一个QQ号的时候兴奋的我跟吃了蜜蜂屎似的，天，真是什么火炒什么，只要QQ里发来留言，必须是痞子菜风格的。现在仍后悔，当年我随便注册个啥网站现在也发了……互连世界的MM们啊，我来拉。后来在几次深情接触后得知几个聊的昏天暗地海枯石烂的对方是男人后，我一度想自杀，我那纯洁完美的初恋呀，没有轻舞飞扬，只有侮辱嘲笑，网友MM说我是六指，要不就是小脑神经不发达，人家给我打了十六句，我还在找键盘上的回车键。我的哥们看到我打字夸我好功力，我说啥意思，他说我是一指禅，还说见过笨的，没见过我这么笨的，打字不叫打字，叫戳，一个手指头一个手指头戳，还说数数估计就到二，左手一右手一。这个鸟变的玩意，说就说吧，那么大声，结果一个网吧的人都过来看我打字，后来我的QQ里加了好多本网吧的朋友，上来就刷我屏，脑袋都大拉。 　　再后来是网络战争，我比较现眼，人家玩网游的时候我还研究怎么发短信呢，后来还是朋友带我结识了CS，还是当年的网吧。老板看我来了马上删除所有聊天资料。后来打CS全是老板教的，这个王八一晚上都陪着我，好象生怕我借他号上网似的，只要我一被杀，他就鼓励我，继续，已经打到他的鞋带拉，靠，至于吗。 ; 人家杀CS是过瘾，我是受气，枪还没买完呢过来个鸟养的拿把刀捅着我就跑了，还在尸体上喷了个大便图标，真XX的，我怎么没有这个图标，后来我叫哥们帮我找个大便的下载到我的CS里，哥们乐呵呵的帮我弄了，我那叫开心，进去都没买枪就先喷了一个再墙上，后来战友们看着我的图标也都不买枪了，我看着图标无语了，果然是大便，中文的，我是大便。 　　后来天天苦练小有成果的时候，这帮没屁眼的玩意开始使用外挂，跑的都跟风似的，那小刀子划的比冲锋枪都快，我靠。后来我也下，都对着来吧，WHO怕WHO，结果那段时间网吧里玩CS的都改称幻影游侠。后来发现加速度不好使了，不知道哪个XX下了一种自动瞄准的断子绝孙的玩意，你跑吧，他睡着觉都自动开枪打你脑袋，天呀，还咋玩呀。 　　在后来有次我在别的网吧玩，这帮小强还真XX的准，我偷偷的打开了自动瞄准，呵呵，顷刻间我成了狙击之王，玩的开心狂妄时，回头一看，站着几个表情上好象拉不出屎的悍匪。走出网吧时我红肿着脸数我身上的鞋印。 　　记得那时有几款战略经典游戏，我到现在还不会玩，象什么星际，红警，我就玩过一次，人家都杀过来了我还在研究咋打开主基地。。。。。。后来我赢得了本年度最快PK死亡奖，用哥几个的俗语就是最佳早泻之王。。。。 　　再后来流行一种叫传奇的玩意，我也不懂，就是看满世界的人都在玩，当然也有玩什么魔力宝贝的，我一样也不会，但就是不会外加没玩，还是交了不少学费。 　　那次我一个兄第要去拉屎，就叫我帮他看着，然后告诉我说他现在是有罪之身，如果有人打他就用兰色的随机飞行卷飞跑就可以了，我一听这么容易，满口答应了，朋友刚走就有人看他不动来砍他，我嘿嘿一笑，点下了飞行卷，只见白光一闪，我出现在一座城中，然后不知道哪个禽兽暗放冷箭，没几下彩色就变黑白了。我连忙去敲厕所的门，哥们闻言连屁股都没擦就窜了出来，然后看着屏幕上枉死于非命的自己泪留满面说我是个最大的傻XX，我说不赖你，别太难过和自责了。朋友说他傻到会让我帮忙，找个痰盂摆电脑上也不会把绿色的返回城卷当作兰色的随机飞行呀。最后朋友一清点损失，告诉我丢掉了的装备折合人民币300多，我那个月最奢侈的生活是在吃方便面时要了根火腿肠。 　　后来深沉点了开始见网友。从此相信DNA复制恐龙的传说是真的。

; 我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。　　　　这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮　　　我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了 面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼 睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。　　　　晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。　　　给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。　　　　过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来　　　　上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊――”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。　　　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。　　　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。　　这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！　　　屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

; 空空 一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　我终于傻了。 　　等! 　　我等。 　　没人。 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　我实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 　　我 ： ………………………………

; 女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！; 就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。; 终于到站了，事情发生了！ ; 那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。; 反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。; 男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。; 再有两站就到站了，拉链还是没修好 ！ ; 这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？; 反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

; 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…… 　　我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作...... 　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　 　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 　　 　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 　　 　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： 　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　 　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出： 　　当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。 　　四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。 到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 　　“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- 　　“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

; 有个大款朋友，认识了一个女孩子，开头谈得还不错，但是2个月后就突然分手。起因很简单，两人约好了出去吃饭，说好是吃西餐的，进了西餐厅坐下，女孩子突然说想吃川菜，我们去吃川菜好不好？我这个朋友二话不说，扔下餐巾，冲出去，开了车就走。; 　　事后他也觉得自己太不给人面子，“不过”，他说：“看见这种小女人作派，实在是气不打一处来。都给惯得不成样子了，凭什么呀？”　　大款认为，世界上只有两种女人，值得他换一家饭店吃饭：一种是千里挑一的美女；一种是千里挑一的淑女。“剩下的，真懒得伺候她们。丫以为自己是谁啊？”　　芸芸众生阶层的男人，对同阶层的女性，一致痛恨的，就是她们总喜欢假想一个甚至多个大款，站在马路上，只要她们手指头一勾，就会举着钻戒，飞奔过来。而她们最后竟没有去勾那根可爱的指头，而是下嫁给了你，好，你欠她一屁股感情债，因为她为你牺牲了唾手可得的荣华富贵。　　其实，真要傍了大款，日子也不是好过的。我就亲眼看见那个大款朋友，接一个女孩子的电话：“看电影？现在？我在谈生意，走不开……别胡闹好不好？”对方大概又嘀咕了几句，大款二话不说就挂了电话，“简直是莫名其妙。丫以为自己是谁啊？重一点，肩膀肩膀，再上面一点。”他对按摩师傅说。　　这是比较粗鄙的大款，不懂得尊重女性。但是又有钱又有趣的大款---比如王石先生那样的，人家干吗要找你？你以为你是谁啊？

　　有一天，两个老熟人在路上碰了面，他俩脸色都很难看，像是跟谁生过气一样。乙问甲道：“请问老兄，谁跟你过不去了，让你一脸怒色，看着怪吓人的？”　　甲长叹了一口气回答：“我虽然住在中国，可我的耳朵却能听到几万里外的声音。刚才，我正在院内静坐，忽然听见西天有个和尚在念经，‘呜哩哇啦’挺烦人的，我忍不住大喝了一声：‘不要念了，吵死了！’谁知那和尚不理睬我，仍旧念他的经。这可把我气坏了，差点把肺吐出来。一怒之下，我端起须弥山，就像仍块石头那样朝他砸去。你也知道，那须弥山且不说方圆有多大，光高度就有三百三十六万里。你猜啥结果？眼看须弥山落下去的一刹间，那和尚只是眨巴了一下眼，用手揉了一揉，嘟嚷道：‘从哪儿飘下的沙灰，差一点迷了我的眼。’说罢，他又念经了。到底连他一根眼睫毛也没伤着，叫我实在拿他没办法，你说，我会不气恼吗？”　　甲讲完后停了停问乙：“我看你满脸怨气，阴沉得像要下雨，莫不是碰到了难解的事？”　　乙也长出了口气回答：“昨天，我家来了一位稀客，一时拿不出山珍海味招待他，只好逮只蚊子宰了让他尝个鲜。三下五去二，剖开肚子，取出心肝，切了一百二十小块，下锅炒熟了让他吃。谁知那客人吃得急，噎在喉咙里，咽也咽不下，吐又吐不出，一个劲责怪我把肝切大了。到现在还睡在我床上哼个不停，我也拿他没办法，你说让人气恼不气恼？”　　甲听后不相信，说道：“你不是瞎扯吧，哪里会有这么细的喉咙？”　　乙瞪了甲一眼争辩说：“只许你有那种能听西天的长耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙？”

　　园园很喜欢画画，但只是喜欢而已，从没有得到过名师的指点。　　有一次，她画了一座山。爸爸说："画得不错，你拿给李叔叔看看，他是一个画家。"　　可李叔叔看了，不仅没有夸奖，还摇了摇头说："山太矮，没有大山的气势。"　　园园回去了，回到家里，把屋里的桌椅搬到边上，把一张大大的纸铺到地上，在上面画了一张大大的画。　　她满　以为会得到肯定，哪知李叔叔还是连连摇头，说："纸大不见得山就高，难道你能把纸铺成山一样大吗？"　　经过李叔叔的指点，园园似乎明白了什么。回到家里拿出第一幅画，看了起来。正当她苦苦思索怎样修改时，笔端的一滴墨滴到了山腰上。她忽然醒悟过来，随手把那滴墨迹改画成一个小人。　　不知什么时候，李叔叔已经站在了园园的身后，看到这里，竟脱口而出："哟！这座山真高啊！"

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; 这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ (友情提醒，该方法需要以金钱为後盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 声明：後果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！); 好了，你准备好了吗？现在开始！ ; 第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班後等著你！ ; 第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， ; 第3步，等她出来以後，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” ; 回答一：好啊！（请继续下一步） ; 回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步） ; 回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什麽干什麽去） ; 第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ ; 目标：一定让她累！ ; 第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ ; 第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！ ; 第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ ; 用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗? 这个时候！ ; 她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ 那你呢？！！ ; 你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什麽

; 一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问。 ; 店员：‘当然有’ ; 小姐：‘请问这只手机防不防水？ ; 最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’ ; 小姐：‘大约口水一般多的水’ ; 店员：‘那应该没问题’ ; 小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’ ; 店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’ ; 小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’ ; 店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’ ; 小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’ ; 店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’ ; 小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’

; 最近新来个领导，40多岁，15岁当兵，在某军分区给司令员开车，转业后到地方给某局长开车，中间下海经商，挣了不少钱，钱挣足后，这不又在咱局谋了个副处长职位。此人水平很高，办事能力很强，黑白通吃，但就是文化底子薄点，但特别爱甩词。 ; 他刚上任，正赶上印度洋发生海啸，他拿起报纸大声朗读：印度洋发生大海肃（su）……。办公室内全部晕倒，张科长纠正道：处长，是大海啸，不是大海肃！领导马上急了：靠！你们这些文化人还有没有同情心，他妈的死了那么多人，你们还笑，应该严肃，就是大海肃！！ ; 一日中午，客户请处里人吃饭，饭后洗浴，在浴池内，领导想上楼打会儿麻将，就和张科长说：老张，听说你麻将打得好，一会儿上楼切脱、切脱。张科长没脸，又纠正道：处长，是切磋，不是脱。领导又急了：靠！你他妈还文化人哪，不脱，你他妈还能穿着衣服搓呀！！呵呵~搓澡！！

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说："小朋友，你有手帕吗？"结果小男孩非常不高兴的看着这位女士："我妈妈说了，手帕不能给别人用！""。。。。。"

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说："你如给我一块钱，我就舔它。"铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

; 那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……; 后续：电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……; 类似的事情：; 我们也干过一次！; 头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...; 不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白……

; 绝对的，牛B这个词在北京话里面不可替代。　; 有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 ; 16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"　他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"　他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。; ; 20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强,10年进入世界100强。　; ; 30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱 片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。; ; 40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........; ; 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。; ; 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。; ; 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州 建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领.当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。　; ; 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就发现了太阳系第十大行星。　; ; 70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。; ; 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游 横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"　回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"　全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。; 花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美政府停战，**感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。; ; 2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"　飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。"　; ; 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。1....... 2........"; ; 全世界人民异口同声南腔北调地说了两个字：; ; "牛B！"　; ;

; 今天早晨上课，老师在讲监测肾功能时不知怎么扯到"禁止随地大小便"这个问题上了！; 　　他说：对这个问题他很是反感，作为医生来说，大小便是太正常不过的事情，要吃饭，就要大小便，为什么在大街上吃东西没人大惊小怪，而大小便就很要禁止呢？！要知道拉丁文中，表示口腔与肛门的单词----一个是“上口”，一个是“下口”。地位是平等的！在大街上能随便吃东西，就应该能随便大小便！　　然后他又说：可能，人们对在大小便时暴露生殖器十分羞耻，认为那是不道德的！可是每个人最喜欢的都是生殖器啊，在看见喜欢的人时，有反应的也是是生殖器。男生不提，就说女生，一般来说女生喜欢什么？大家肯定第一反应是“花”　　----那花是什么？　　---是植物的生殖器！！！！情人节不都是男的捧着一大捧植物生殖器去见女友的么？表达了自己强烈的愿望，有深刻的隐含意义！！！所以说，大家再看见喜欢的异性时就要有反应，没反应是有问题的！！！女生也一样！！！所以说，禁欲主者是逆生物学潮流而动，必将被淘汰出局！！！好，下面继续讲肾功能监测....　　全班狂笑到死.....

推迟牌局
小莉当了几天全职太太，觉得有些空虚寂寞，于是第一次走进了楼下一家茶馆。哪曾想，她手风特顺，没搓上几圈，就把仨搭子和得战战兢兢，直冒冷汗。既打发了无聊的时光，又赢了钱，精神物质双丰收，小莉心里乐得不行。
第二天，小莉吃过午饭刚来到楼下，就被三姐妹叫嚷着“三缺一”扯进了茶馆。小莉一看，正是昨天同桌的三个“菜包子”。她想，这一准儿是找她报仇来啦！
码好墩子，三姐妹忽说：“今儿个稍微玩点大的，如何？”小莉一听，忽地多了个心眼儿，煞有介事地说：“一二四咋样？我带了五千块，你们米米足吗？”
啥叫一二四？就是平和一百，一番二百，双番四百，以此类推。三姐妹正想捞本，撇撇嘴满不在乎地说：“我们都带了上万元，照你说的，奉陪到底！”
小莉听了，愣了愣，撒丫子就跑。三姐妹以为她害怕了，奋勇向前抓住了她：“怎么啦，想当逃兵？小妹，不够意思吧！”
小莉满脸通红，说话就像打机关枪一样：“啥呀？我手气这么好，而坤包却这么小，赢的钱装不下咋办？我得回家拿个大的皮包来，你们稍等，我马上就到！”说完一溜身直往楼上蹿去。
不一会儿，小莉手提一只硕大的旅行包风风火火地下来了，跑进茶馆一瞧：三姐妹不见啦！小莉笑了：一计不成再生一计，还真把她们吓跑了。打麻将，只当混耍，真正的赌博我可不跟你来，那是违法的呢！
（《三月三·女人故事会》2005年第4期）

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说："等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？"

妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦! 小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说："小朋友，把发给你们的图片拿出来。"　　小朋友把"图片"误听成"肚皮"，一个个撩起衣服，露出小肚皮。　　老师问："这图片上画是什么？"　　小朋友齐声回答："肚脐眼。"

; 有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。 ; 傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。 ; 他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。 ; 在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！ ; 这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一 桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道 ："独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴 。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
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一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说："儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。"于是儿子大声的说："妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。"

; 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　; 　　“1班25号！”老师点道。　　　　一片沉默(张三正在发呆)……　　　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　　　“怎么没来的？”老师又问。　　　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　　　“那好我再重复一遍……”　　　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫："妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。"　　妈妈问道："你是怎么知道的？" 　　孩子说："因为他老是在叫：'喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？'"

　　退婚的苦恼　　排长林山青在国防施工时，为抢救战友，荣立二等功，但右耳被炸伤，伤疤像蚯蚓似的从右额角挂到腮帮。他把伤残的情况写信如实告诉了未婚妻柳嫩妹，她在乡供销社当营业员，他们是前年林排长探亲时，由大姨介绍定亲的。柳嫩妹回信说：“我不能嫁给一个破了相的人！”这话像刀插进林排长的心窝，他痛哭一场，给妈写了信：“儿因公伤残，如今成了‘破相人’。嫩妹提出要断亲，随她去吧！儿决心单过一辈子。”　　奇怪的家信　　此后，林排长隔几天就会收到妈妈的来信，净是些令他惊奇的语句：“杜鹃花开有红黄白紫，姑娘的心也是色彩万千，有贪金钱有爱外貌，也有敬爱英雄情更深。”“从报纸上看到儿的英雄事迹，妈心头热烘烘地把报纸贴在心窝，就像搂着儿……”“儿，别折磨自己，你为国立功妈光荣，儿尽管放宽心，好媳妇妈包寻。”瞧，这哪像一字不识的农村妇女的语气？　　细看，字体端庄娟秀，怪，代笔人是谁呢？林排长写信问谁是代笔人，复信是：“沟通亲人情意重，何须公安查案人？”　　回乡解谜　　这个“隐身人”引起林排长浓烈的兴趣，他探亲回家想查个究竟。妈乐悠悠地告诉他：“是小娟，你忘了？她是飞龙村方家大女儿，小学教师。前年春节你探家时，她不是带一群孩子敲锣打鼓来给我们家挂军属光荣匾？你们还叙谈了很久呀！”　　噢，是她，林排长记得她长得清秀，性格开朗。揭开了谜底，林排长心也凉了，自己实不宜与她相配。想到这，他心里反而踏实了。　　料不到小娟主动找上门来。见妈热情相待，林排长打个照面就缩回里屋。小娟大方爽快地笑道：“山青哥，立了大功就摆架子，瞧不起乡下的‘孩子王’了？”林排长只好迎上前：“方老师大驾光临，欢迎，欢迎。”小娟开玩笑似的说：“山青哥，回来是查笔迹破案的吧？”她说得这么直率、诚挚，气氛很快就热起来了。　　好一会儿，小娟才说她弟弟明天结婚，特来请林排长做为她的好朋友去会亲。乡间习俗，姐姐带男友参加弟弟的婚礼，就被认定为是未来的姐夫。林排长拒绝：“谢谢，我这副尊容还是不去为好。”小娟嗔怪道：“你为抢救十几位战友而破了相，立了大功，非常光荣，有什么好自卑的？怕人议论，我陪着你，为你保驾护航，行了吧？”林排长的妈乐颠颠的，一口替儿子答应下来。　　日头离东山顶已一竹竿，妈急着催儿子上路。林排长穿好军装，心神不宁地踱出家门，走了两里地，见交叉路口的樟树下，在乡政府当会计的中学同学刘进老远就朝他招手。原来他也是去赵家赴婚宴的。刘进告诉林排长，今天有好戏看了。乡里运输大户王健明日进千金，他看中了小娟，今天要去提亲，还说小娟就是黄金铸的，他也买得起。还有王副乡长也看上小娟，他是县政协主席的公子，在乡里分管文教卫生系统，方老头怕很难拒绝。　　林排长觉得头晕，心窝发冷，他怕卷入复杂的漩涡，叫刘进先走，自己往回走。忽然背后飘来甜脆的叫声：“山青哥，怎么给我脊梁看呢？怕你误事，特地来接你。别担心，爹妈我已说服了。”林排长听了，心里热烘烘的，不禁热泪盈眶。小娟大方地挽住他说：“不嫌弃就跟我走。”一会儿轻声地唱起来：“哥哥你大胆地往前走哇！”林排长被感染了，也跟着吼起来：“往前走！……”

　　祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番?于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联:　　明日逢春好不晦气；　　来年倒运少有余财。　　过往的人们看到这副对联，都这样念道:　　明日逢春，好不晦气;　　来年倒运，少有余财。　　钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;"祝先生，你为何用对联辱骂钱老板?"　　祝枝山笑着回答说:"大人差矣!我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人?学生写的全是吉庆之词嘛!"于是，拿出对联当场念给众人听:　　明日逢春好，不晦气;　　来年倒运少，有余财。　　县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，"只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪?"　　钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。

; 一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 　　开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。 　　少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。 正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” 　　“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 　　“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

; 这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。; 　　只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻--袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而终--追寻。 　　只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手--每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆。。。你说，人生的真谛，是轻装前进。 　　你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊...你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。 　　你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此。 　　跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了...你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。 　　温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。 　　有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下--夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。 　　善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。 　　多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。 　　浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了--藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。 　　你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念--活着自会多桀难，柳暗花明又一村。我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？ 　　我不停地问，不停地想--老婆，教我如何不服你？

; 从前有个村子叫做地球村，村里有个开铁匠铺的大汉名叫美利坚，他早期靠拐卖妇女、拦路抢劫等途径迅速成为了村子里最富的人之一，再加上上个世纪三四十年代那场村里的大殴斗，由于需要大批的刀枪棍戟，让这个铁匠铺大赚了一笔。最近这些年来，美大叔更是依靠先进的打铁技术俨然已成为地球村的首富。 　　村里还有个美丽的姑娘名叫伊拉克，但是性格刚烈。村里的一些小青年都一直垂延于她的美色，尤其是美利坚大叔，屡次提出与之相好，均被拒绝，于是美利坚大叔就禁止村里所有的人与之来往。据美利坚大叔称，她身上有几把精致的小剪刀，是村里面所有居民一个潜在的危险。 　　有一天，美利坚大叔春心荡漾，想要强奸伊拉克mm。但是为了不受到全村人的道义上的谴责，美利坚大叔还是决定通过村委会来实施这一性狂想。 　　于是，美大叔向村委会状告伊mm拥有一些危险性的小剪刀，并认为这对村里的所有村民都构成了严重的威胁，所以他必须把伊mm带回家好好教导。但同时，伊拉克mm拒绝承认自己拥有这种小剪刀。于是村委会决定组织一个调查委员会，彻底搜查伊mm全身以确定其是否真的拥有这种武器。于是，伊mm在全村人的面前被剥了个精光，连最后用来遮羞的小红肚兜也被美利坚大叔强行扒掉。但不知道为什么，大家始终搜不到那把传说中的小剪刀。 　　此时的美利坚大叔已经性欲难耐，已经顾不得什么道义廉耻和脸面了。他当着全村人的面，对伊拉克mm下达了最后通牒。"限你48小时内必需要嫁给我，不然的话，我就要强奸你！！！"美利坚大叔晃动着手里的"战斧"大刀叫嚣着，心想，即使我要强奸伊mm，量你们别人也不敢把我怎么样！ 　　村委会里的各位大叔大婶都表示强烈反对美利坚大叔对伊拉克mm实施强奸行为，并认为这样做是不对的，会给地球村造成严重的后果。但同时，他们也没有任何阻止这一行为发生的办法，也只能空喊口号而已。 　　大不列颠是村里的一个小青年，与美利坚大叔是忘年之交，平日里对美大叔甚是要好。他对伊mm也是垂延已久了。这时候，大不列颠对美利坚大叔说："我帮你强奸伊拉克mm，但事后，你也让我爽一爽吧！"西班牙是个天生的性无能，虽然公开支持美利坚大叔的强奸行动，但鉴于自己只能看，不能做，最终决定不亲自参与这次强奸行动。 　　伊拉克mm最终也没有同意美利坚大叔的逼婚。 　　美利坚大叔终于也在众目睽睽下，对伊mm实施了强奸。。。 　　…… 　　村里此时也是议论纷纷，村委会各成员对美利坚大叔这一行为表示强烈的愤慨，同时也对伊mm被强奸这一事实表示遗憾。鉴于美利坚大叔已经开始强奸伊拉克mm，只希望这一行为尽早结束。 　　那么 　　美利坚大叔会强奸伊mm几次呢？ 　　这次强奸行动又会持续多久呢？ 　　伊拉克mm会亮出那传说已久的小剪刀吗？如果亮出来了，岂不是被美大叔言中，更增添了这次强奸行动的理由？ 　　美利坚大叔会真如他所说，只是播完种就以最快速度撤走吗？还是想要长期霸占伊mm呢？我们拭目以待。。。;
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"苏东坡"与"苏东皮"　　以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上"文庙"两个字，念道："大庙。"乙学童纠正他说："不念'大庙'，念丈庙。"　　两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说："我要去化齐，没工夫听你们争论。"两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？"于是三人争论起来。　　这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说："别忙，待我查查字曲。"三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生："你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！"　　四人来到挂着"赛东坡"匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句话：　　本官号称"赛东皮"，　　大庙丈庙都可以，　　先生理应查字曲，　　和尚不妨去化齐。

; 爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。　　就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。　　恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？　　老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。　　不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。　　爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪......泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。　　爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？　　爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉.......　　爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！

; 人为什么要结婚？这问题让人听来好幼稚，但还是有人会问。; 结婚么？有的人说是为了繁衍后代，有的人说是为了生理需要，有的人说是找个伴使自己不寂寞，当然结婚也是让两个同居的男女合法化。; 出于最原始的本能，人是应该结婚的，人如果不结婚他们的孩子就不能合法化，就会被叫作私生子，这是最基本的理由，也是最简单的回答。; 天真的儿童看见一对结婚的新人走出，他会好奇地问妈妈：“他们为什么要结婚呀？”做妈妈的怎么回答？是告诉他你长大了才会明白呢？还是告诉他人类要一代代地延续下去，必须经历结婚。如果孩子又问：“他们结婚干什么？”是告诉他象爸爸妈妈那样睡一张大床，然后生下象你这样可爱的小baby呢？还是训斥他一顿，瞧你这孩子怎么打破沙锅问到底哟，你给我闭嘴不该你知道的别问。; 呵呵！我不知道大多数母亲是怎样回答的，太直接的回答有教坏孩子之嫌，太简单吧又不能满足孩子的好奇，也许看似简单的问题会考住一些做妈妈。; 小孩子们做游戏办家家酒，男孩子伴新郎，女孩子伴新娘，男孩子说：“我们结婚吧。”女孩子回答：“好啊，好啊。”他们很开心，因为他们是孩子，他们不必为他们所说付责任，大家也就玩玩算了，也许长大后谁也不记得谁做了谁的新娘，青梅竹马的爱情不是没有，但那到头来成功的机率微乎甚微，到底多少？我没有统计过，从我身边的朋友看，几乎没有成功的，他们在长大后不是各奔前程，就是各有新欢。; r和l从小一块长大，r潇洒帅气，是个美男子，l漂亮秀气是个小美人，两人互相倾慕，大小就在一起玩泥巴，r凡事总让着l，象个大哥哥一样保护着l，他是l的最佳护花人。; 两家大人看着也欢喜遂默许了他们的交往，只盼着他们长大成人结婚生孩子，这一切似乎都是顺其自然的事了，有谁知？r在念大学的时候，狂恋上他们班的校花，他提出跟l分手，理由是他一直当她是妹妹，l说：“是吗？可我一直以为自己是你的情人，分手可以你得当着双方父母的面把事情说清楚。”r答应了。; 在l家l拿出一瓶毒药“咕噜”往喉咙里倒，幸好她妈妈眼快夺了下来，否则阎王殿上又多了一个枉死鬼。r最终还是选择了离开，l也没有继续寻死，她明白了爱是不能勉强的，那些曾经的山盟海誓都在他们成长过程中消蚀掉了，爱不是永恒的，它会随着时间而改变。; 永说：“我们结婚吧。”这话是他在电话那头说的，我一直以为我会在一个很浪漫的气氛下接受他的求婚，周围有小提琴的伴奏，那曲调听来都那么缠绵，哦！罗曼蒂克，哦，我的王子，他缓缓向我走来，拿一大束红玫瑰，一步步走来朦胧迷人的灯光下，他看起来那么帅。“嫁给我吧，我的公主，我会一生一世爱你。”永单腿着地，哇！他简直象个绅士。我喜极赶紧伸手去扶他，只听“咣当”一声，我不小心碰着了桌上一只花瓶。突然耳边“哗啦、哗啦”掌声一片，起身才发觉自己在看一出话剧，名字叫《罗密欧与朱利叶》。; 回到现实吧，我得回答他，他在电话那头还等着啦。; “要结婚是吧？给我一个结婚的理由啊。”; “我们年龄都不小了。”; 这是实话，再不赶紧结婚，他快成钻石王老五了，我也成老姑娘（可没认为自己嫁不出去，窃笑）了，我握着电话不说话，可我希望他能说出爱的誓言，比如：i love you，或者我是多么喜欢你，仰或因为你的美丽，可是他没说。 ; “理由不充分，从说。”我命令着。; “我觉得你心眼好，以后对我父母一定不错。” ; 这算什么话，是他找媳妇还是他父母找呀，不过他的话也没什么不对啊，谁愿找个恶婆娘回去，可这不是我想听到的动人求婚词呀。; “还是不太好。”我祥装生气。; “喂，怎样说你教我呀，不就是领本本嘛，我昨天连标准像都照了，嘿嘿！他们说那红本本上要贴，对啦，你也赶紧去照一张。”; 我——倒，我在这端握电话的手都软了，他还没一句动人的求婚词，oh，my god，真是拿他没办法。; “你**。”“啪”我赌气压了电话，可没几天他陪着笑脸来了，一句：走罗，扯结婚证。我挽住他的手，一脸甜蜜，心想：这一生有这样一个爱我的男人同行，我应该知足，结婚就结婚那管它什么理由不理由。 ;　　

我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我："爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？" 我就对他作了一番解释："因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。" 马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道："爸爸，你是在对我说吗？"

; 晴空万里的某天，话说有一炮兵连的连长看天气这么好，就集合所有人员拉着大炮到野坡地里进行强化训练。 当众人行至一片瓜地时，连长下令就在此地旁边训练，不一会儿，一切准备就绪了，连长把旗一挥喊到：“第一炮预备！……放！”，“轰”的一声，这第一炮打偏了，打到瓜地里去了，连长的脸上微微表现出了点儿不满的表情，但是他又将旗一扬喊到：“第二炮预备……放！”，“轰”的一声，这回也没中目标，炮弹又冲着瓜地去了，连长终于忍不住了，大吼到：“第三炮要是再打不中，今天谁也别想吃饭！！！第三炮预备………………” 连长的“放”字还没说出口，只见瓜地里晃晃悠悠地爬出一个混身破破烂烂的人来，这人冲着连长就爬过去了，爬到连长的身边一把抱住连长的腿哭到：“我敬爱的连长同志啊，您不至于吧？我不就偷了几个瓜吗，也不能用炮轰吧？？
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; 与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”　　小姐看了他一眼，没动静。　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。　　小姐脸涨得通红，还是没动静。　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”　　“那你说怎么办？”　　“您想怎么办就怎么办？”　　“那你们这儿一般是怎么办的？”　　“要不俺帮您办？”　　“好呀。”　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声 “谢谢 ”。　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫 不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”; 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”　　“那请您坐下来吃。”　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。　　是日，电视里正播放一条关于"力士"浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问："妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？"

; 喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555 你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！上次他们公司新人聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！; 　　还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~ 　　花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 　　我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！ 　　555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！ 　　北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！ 　　我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！ 　　唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是…… 　　上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……5555 　　55555555555555555555………………………… 　　哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~ 　　哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ ?…………………… 　　只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”

; 小时候，听过老人们这样说：书，是疯子写给傻子看的。; ; 长大了，慢慢觉得自己一无是处，闷着闷着，也就疯了。; 疯了以后，第一件事，决心为自己写个传记，也相当于古时候的立牌坊。; 既然婊子可以立牌坊，那么疯子咬狗，自然顺理成章。; 世间本无事，庸人自扰之。一直被疯子视为座右铭。原本太平的天下，假如没有点乱，那多无趣？疯子总是这么想。; 疯子决定舍身咬狗的那天，村子里老少爷们儿大姑娘小媳妇儿都奔走相告然后蜂拥而上挥泪相送，那场面，搁村里老人家地话说，活了一大把年纪，九十多年了，没这么感动过。; 疯子坐上村子里十五天一趟的拖拉机，一路上呼吸着乡村土路上溅起的灰尘，整整三天，终于到了离村子最近的那个小镇。; 小镇很闭塞，唯一一部电话，是镇邮局里的那部六十年代老式手摇电话机，而拖拉机行驶进小镇的时候，依然是引起镇子里所有人的轰动。能坐上拖拉机的，都是些大人物，镇上卖水豆腐的古大嫂告诉孩子。除了通往村子，平时能坐上拖拉机的只有镇长，然后是每当镇子里的红白喜事，当然，也是当地有些声望的人，才能有过拖拉机出场的这个经历。; 疯子跳下拖拉机，直奔小镇最大的那家畜牧养殖场，养殖场的场长，垂着双眼，小心翼翼的招呼着这位大人物，在他眼里，能坐着拖拉机在镇子里走这么一圈的人，非权即贵，都是招惹不起的。; 疯子大声的嚷嚷，给我找条狗来，给我找条狗来。养殖场主心开始乱跳了起来，这个，这个，这个，小镇原来没有狗啊。; 这句话刚一说完，疯子的脸沉了下来，养殖场主更是心惊胆战，过了许久，疯子才说了一句，连条狗都没有，你丫地还敢开养殖场？; 养殖场主没敢做声，早就闻讯赶来的镇长连忙说和，疯子没有搭理，转身就走了。; 疯子这一走，小镇的人，就再也没见过疯子。听古大嫂说，疯子竟去了县上，临走的时候，还从她家赊帐拿走了块水豆腐。古大嫂每天逢人都念叨，去了县上，去了县上。仿佛县上便是地狱，便是天涯。谁曾想到，疯子到了县上，终于找到了一条狗。; 狗是棕黄色的，略带些黑白相间的毛，态度温驯的让人觉得不像一条狗，而更像一只羊。; 狗从小是在羊群里长大的，据说是个孤儿，狗爸狗妈好象是在那场轰轰烈烈的打狗风暴中，被人活活打死的。; 羊群里长大的狗，很少发过脾气。县里常见它的乞丐记得狗只发过三次脾气，头两次，是被一只狗暗恋了三年的小母羊背叛，狗着实发了一通脾气，第三次，第三次，乞丐没有说，别人也不知道。但是县里的人都传说，狗发的第三次脾气，依稀也是为情所困。; 也许真的有宿命吧，疯子终于在到了县上的第三天，和狗不期而遇。; 疯子深深的凝望着狗，但看狗的满脸，岁月沧桑的痕迹，竟那样让人心痛，而狗同样是深深的凝视着疯子，似乎望尽自己那一世的宿命。; 疯子与狗是狭路相逢在县里最窄的那条小胡同里，小胡同宽度只有三十厘米，平时很少有人经过，而这里却是狗每天出入县里最大的垃圾场的必经之路。疯子大喇喇的向前走着，而狗亦是视疯子若无物，就这样，砰的一声，他们撞到了一起。; 这是疯子从小到大唯一挨过的一次撞，痛的只有疯子自己才知道，那是何等的痛，痛彻心底。另一边，狗晕了过去。也许狗很久没吃过一顿饱饭，身子如此的虚弱。; 良久，狗悠悠的醒转过来，娇喘一声，呼吸也急促起来。眼睛也红润着。疯子并没在意，慢慢的凑近狗的身前，就在这一刹那，狗的身形一矮，前爪画了一个圈，后爪紧抓地面，低吼一声，右前爪平推过来，却是一招“亢龙有悔”。疯子不曾料到，这狭窄的胡同里，竟藏着如此狠辣角色，当下不敢轻敌，侧身晃过，还了一招，“万佛朝宗”。就这样，一人一狗拆解百十回合，一时不分高下。; 疯子渐渐有些烦躁，心想我堂堂一大老爷们，竟和一条病狗，缠了百十回合不曾拿下，日后传出县城，着实可笑。; 当下长啸一声，用劲毕生内力，张着大嘴，向狗扑了过去。; 疯子，就这样把狗咬了。; 若干年后，疯子咬狗，天下广为流传……

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说他自己是"马医生的女儿"。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说："从今以后，只说你自己是马小妹就行了。" 过了几天，医生的一位同事碰到她："你不是马医生的小女儿吗？"小女孩说："我一向认为是，但妈妈说不是。。。。。"

　　1934年10月，贺龙率领红二军团来到湖南省兹利县杨家溪。村里有位叫楚狄知的教书先生，胆小怕事，轻信国民党的谣言，随着一些人躲进了深山老林。因他年逾花甲身体虚弱，经受不住饥饿劳累，便又偷偷下山探听动静，红军哨兵见他行踪可疑把他捉住。他连声解释说："我是村里的教书先生。"　　这一情景被贺龙看见，贺龙走过去出了上联："白眉白须披白发，钻山钻洞，白受一番惊吓，吓煞吓煞！望先生此后莫听白匪胡言乱语。"楚狄知一听，大为惊异暗暗称奇，便急中生智对出下联："红星红牌展红旗，分田分地，红得万众欢喜，喜也喜也！愧老朽如今才识红军救国救民。"　　贺龙连连称赞："对得好，先生才学过人，果然是教书人。我是贺龙，让先生受惊了。抱歉抱歉！"　　楚狄知一听，惊讶而高兴地说道："你就是威震敌胆、身经百战的贺龙将军！"他见贺龙文武双全，和蔼可亲，感慨不已，又吟出一联："两副对联认得将军是英才，敬仰！敬仰！"贺龙随口回敬道："一场误会错把先生当劣绅，休怪！休怪！"

　　晋南人把破叫挣了，就是挣破了的意思。　　除夕晚上，掌柜专门把杨相叫到柜房，正儿八经地说："咱们生意人，大年初一，讲究要说吉利话。比如：面起了不说起了，要说发了；饺子破了不能说破了，要说挣了。这就意味着咱们今年能发财，能挣下钱。记住，明天要多说几句吉利话。"　　杨相说："掌柜，我记住了，面起了叫发了，饺子破了说挣了。"　　第二天一早，杨相到灶房一看，一盆面没起虚，煮了一锅死面饺子，一个也没破。　　掌柜起了床，洗了脸，坐在柜桌旁边等着吃饺子，实际上是等杨相说几句吉利话。当杨相端上饺子，他便急不可待地问："杨相，今儿个面和得怎么样？"杨相说："没发。"掌柜有点扫兴，急忙再问："饺子呢？"杨相说："一个也没挣!"

; 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我？"

　　杰克决定把钱藏起来。他在院子里挖了个洞，将钱埋了进去。再一想，觉得这地方不理想，又把钱取了出来，换了个地方。东藏西藏，总觉得什么地方也保险。他从窗户向外望去，看到了远处的那座山丘。于是他砍了根树棍，把钱装到袋子里，再把钱袋绑在树棍的一头，背着树棍来到山丘上，把树棍插在山顶上便往回走。他远远看见钱袋挂在树棍的顶端，心想：“钱放在那里最保险，即便是人变成鸟，也不能落到树棍的头上。”　　杰克家附近有个小偷，早把这一切看在了眼里。杰克一回家，小偷就去山丘把树棍拨了起来，取下钱袋，再把树棍顶端涂上牛屎，仍旧插回原处。　　杰克要用钱丁，来到山丘上一看，树棍上不见钱袋，只见牛粪。他想了好长时间，才自言自语道：“真主啊！我们原来只怕人，现在却要怕牛了！向真主发誓，我没有想到牛能上去。”

　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」　　妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」　　第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。　　「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」　　约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」

; 两个礼拜前是我三十五岁的生日 　　那天早上我的心情还不错 　　我想说吃早餐的时候 　　我老婆一定会高兴的跟我说，“生日快乐” 　　搞不好还会准备一个礼物送我呢！ 　　结果她不但没有跟我说“生日快乐” 　　就连“早安”也没一句 　　我想“算了！” 　　老婆就是这样 　　可能小孩会记得吧 　　结果小孩来吃早餐的时候 　　也是什么都没说 　　等我到公司的时候 　　我已经觉得满沮丧的了 　　当我要走进办公室的时候 　　我的秘书，苏苏对我说，“早安阿~~老板，生日快乐。”　　我顿时觉得好一点 　　至少还有人记得 　　　　工作到了中午 　　苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”　　我说，“那是我今天听到最好听的话，走吧！” 　　我们没有到我们平常用餐的地方 　　反而去了郊外一个比较私人的地方 　　我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐 　　　　在回去的路上 　　她说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”　　我说：“我想不用吧” 　　她说：“那不如去我家吧” 　　　　到了她家之后 　　她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。” 　　“当然” 我兴奋的说。 　　于是她进去房间 　　　六分钟之后 　　她拿了一个大生日蛋糕出来 　　接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。 　　全部唱着 “生日快乐”歌，而我则坐在沙发上

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈："秋裤是什么啊？" 　　妈妈告诉他说："秋裤是秋冬天穿的内衣裤。"　　在柜台上，阿姨问道："您需要多长的？" 　　不等妈妈开口，小明就抢着回答："从9月份到明年2月份的。"

; shan现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩新醅，而且，很巧的是，新醅每次都坐在shan前面。shan是越来越喜欢新醅，但是，内向的shan却不敢有任何举动，只是每晚默默注视新醅的背影。 　　大五第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，shan依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮shan走出第一步。 　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励shan，可shan就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，shan彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 　　第二天晚上，shan如期见到了新醅。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。 　　shan递给新醅一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？新醅看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问shan：“我要走了，你要不要和我一起走？” 　　接下来，shan说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”;
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; 我终于有了一个不是我老公的男人！ ; 那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 ; 我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 ; 见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 ; 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。 ; 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。 ; 梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。 ; 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 ; 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 ; 我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让娘睡个安稳觉吧！ ; 想歪的人面壁去!

; 昨天遇上一件事情。; 　　上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？ 　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 　　我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。 　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 　　这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……
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; 再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。 ; 张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。 ; 饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。 ; 这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成面糊糊的莜麦面，掺了山药(即土豆)丝的蒸莜麦面、莜麦面包、莜麦羊肉馅儿饺子……吃了三天莜麦，就格外羡慕郭靖的傻福。在张家口，你愿意被人敲竹杠也通街找不到能做南方风味的饭馆。 ; 黄蓉嘴刁，立刻指出江瑶柱过了保质期。这也难为了张家口的酒家了，江瑶柱是南方海货，盛产于东海桃花岛附近的宁波，从浙东运到河北、内蒙交界的张家口，路途极其遥远，质量肯定无法三包。为了满足黄蓉对家乡江瑶柱的想念，两人又来到这家酒家的销售上端——张家口最大的酒楼长庆楼吃饭。 ; 统一进货、统一配货似乎是宋代酒楼的特点。北宋东京城里最有名的超级豪华大酒家樊楼，有自己独家酿造的眉寿、旨和两种美酒。这种“正店”除了销售本店堂吃之外，还有三千家“脚店”，“每日于本店取酒沽卖”，用现在的话说，就是拥有强大的销售网络。 ; 黄蓉第一次“屈”郭靖，只选择脚店，一看傻小子出手阔绰，就换了正店进餐，郭靖居然也不喊肉疼，黄蓉这下真被感动了。后来一身富家女打扮的黄蓉有感于在张家口讨饭的经历，发出了“我做小叫化的时候你对我好，那才是真的好”的爱情宣言。这种崇高的情怀又被某广告提升到“大家好才是真的好”的境界，最近俺一帮朋友打“拖拉机”，又喊出了更响亮的口号：“对家好，才是真的好。”;;

　　一天，萧萧正逛街，来到一花店，见老板正在卖板上写道：出售鹦母一只，售价仅5元。萧萧问其故：“为何如此便宜”。花店老板答道：“此鹦母，我买与去年，每天都教它说话，可它学了一年，只会说一句“谁啊？”，我实在受不了，不得以以低价转让”萧萧自觉赚了便宜：5元一只，也可慢慢调教调教也。　　乃付钱，乃回家，乃从早至昏，不停授教与它，但仍是只说“谁啊”？　　太累，乃睡，隔早急忙去上班。　　不会，一男前致敲门，鹦母问道：“谁啊”？　　男子答道：“送煤气的。”　　鹦母又问道：“谁啊？”　　男子又答道：“送煤气的。”　　鹦母又问道：“谁啊？”　　男子又答道：“送煤气的。”

; 我是一个年轻的白领，在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌，所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔，我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻，好的都让人嫁掉了，不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。 　　其实这就要看你怎么挑了，那些事业有成，风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友，正因为有她们长年的支持和培育，才有了他们的自信，风度和光芒。可是只要你留意周围，有些男人也许粗看觉得平淡无奇，将来的发展却不可限量。就看你有没有眼光，能不能挑到有潜力的原始股了。 　　第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友，他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子，长得高高的，眼窝很深，笑起来还有点害羞，除了工作外他的话题不外乎象棋，摇滚音乐和战争史，连同女人调情都不会。然而几次接触下来，我完全被他的聪明，诚恳和帅劲迷住了，最可贵的是他的谦逊和淳朴，他还没意识到自己致命的吸引力，完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错，与我的同龄人比也算是阅人无数，他的聪明才智，判断力，和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。 　　当我向他主动表白的时候，他当时的反应就象是穷人中了彩票，欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我，我刚开始工作，还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜，用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。 　　后来我们开始恋爱，几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾，事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事，以我的聪明好强，将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出，他比我勤奋，比我冷静，以他坚强的毅力和惊人的才华，他的潜力一定不可限量，他只是还没有意识到自己的能量而已，他需要我，更需要环境的认可和鼓励。 　　于是我常常为他鼓劲，为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强，但是不善自我推销和表白，我就为他出谋划策，甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺，我都鼓励他，你能行的，你能胜任那份工作的，你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定，但是在我的鼓励下，他去试了，而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心，慢慢的他对自己的信心增强了。 　　难能可贵的是，他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时，他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看，我父亲只是一个小小的政府办事员，在别人看来也许他不算成功人士，但在我看来他这一生过得很幸福，因为他喜欢自己的工作，有三个健康快乐的孩子，周围有一群尊敬他的老朋友，而且还有一个好妻子，这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心，过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。 　　我还常常帮他买衣服，告诉他怎么搭配，同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。 　　几年下来，他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职，还结交了很多层次很高的朋友，这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触，成了我们共同的朋友。我们过得很快乐，准备要结婚了。 　　上次他回父母家过节，我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后，他打电话告诉我说，有两个女孩看上他了，虽然他根本没有问对方的姓名就离开了，但是觉得整件事很好玩，于是老实告诉我同我一同分析。我问他，你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说，我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去，因为那个男生是单身，想去接交女孩子，所以精心打扮了一下，穿得有形有款，而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮，穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪，而不是他那位有心栽花的朋友。 　　男友仔细想想，说：“自从我有了你以后，看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你，我很快乐。因为我很快乐，所以我对其它异性的态度很平常，象对待同性一样，所以也许她们觉得我比较酷。”说完，他深情的看着我说，“遇见你改变了我的一生，你让我总想做得更好。因为有了你的爱，我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人，谢谢你！” 　　没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候，我很骄傲，也很幸福，那种感觉就象当初慧眼始金，买的原始股扶摇直上，好得意呀！

人名巧对　　明代有个文学家叫李梦阳，在江浙一带督学时，发现有个考生与他同名同姓，便找来询问。考生知道自己与督学同名，犯了讳。可转念一想又不是故意如此，便不卑不亢地回答说："名乃家严所取，不敢擅改。"李梦阳有意考考年轻人的才学，便出上联命考生作对。上联是"蔺相如，司马如，名相如，实不相如。"考生思考片刻，便朗声答道："魏无忌，长孙无忌，彼无忌，此亦无忌。"出句和对句都巧用历史人名，贴合当时情境。出句化用"相如"，隐含你我虽姓名相同，但资历、学识、声望你却远不如我的意思；对句化用"无忌"，隐含古人不忌讳同名，你也不应该计较我和你同名同姓之意。上下联不仅对仗工稳，浑然无成，而且绵里藏针，唇枪舌剑，暗含讥讽和劝谏，确实令人拍案叫绝，大快朵颐。　　(据王中原《名人巧对》改写)

; 有很多女人喜欢或者习惯对男人说一句话，而大多数男人听到这句话时都要脸红或者变成了哑巴。那情形有如武侠书中描写的小李飞刀，向无虚发。 　　你大概猜到了吧，这项女人的独门暗器就是---"你还是男的呢！"这句话，有时候，它后面还要缀上如"嗤！""哼！"一类的像声词以壮声色，这样的话，中了暗器的男人就不止脸红和变成哑巴，多半还要掩面而逃。 　　说它是暗器，因为它总是在男人毫无防备的时候猝然而至，简直防不胜防。比如你忘了"女士优先"的时候，或者忘了"好男不跟女斗"的时候。总之不管是你忘了什么的时候，只要女人冲你或轻怒或薄嗔或疾言或厉色地抛出了这句话，那就是提醒你什么都可以忘，但千万别忘了你的性别，以及和这性别皮毛相附的系列男士专用品德。 　　而说它是独门的，这几乎不需证明。因为我从未见过哪个大老爷们儿对女人使用过它，而且你可以料想得到，如果你使用了，对一个女人说"你还是女的呢！"你会立即陷入茫然。你要提醒女人什么？"三从四德"吗？别忘了那早被妇女解放运动挫骨扬灰，并且连骨灰都施到妇女们的"四自"田里当肥料去了；"温柔"吗？别忘了这个词儿现在常常是和"一刀"鬼混在一起情同手足的。 　　所以我想，大约在以前的年代，男人们也曾喜欢或者习惯说"你还是女的呢"这句话，因为有"三从四德"这样的女士专用品德给男人们撑腰。而且男人一旦对女人抛出了这句话，女人大约也不至于脸红和变成哑巴，多半还要跪地请安，甚至卷铺盖回娘家闭门思过。 　　而现在呢，文明和聪明的男人中了这门暗器，最好的办法是本着"有则改之无则加勉"的原则深深反省，苦练内功，争取今后不授女人以柄；那些不文明和不聪明的男人中了这门暗器，可能还会恼羞成怒，对发射暗器的女士饱以老拳。 　　所以，聪明的女人只向聪明的男人发射暗器，绝不乱发---毕竟，男人们虽被缴了"三从四德"的武器，但身长力大的生理优势是搞什么运动都缴不去的。当今行走江湖的男人们也只剩下这一项随身功夫可恃，只要别惹出他的拳头来，女人们自然占尽上风。 　　站在女性主义的立场上，我当然为女人们能拥有这样来之不易的局面高兴，但作为一个臭男人，有时也不免为男同胞们感到沮丧。不过，再想到男人们以前曾经如此那般地威风过几千年，也就心平气和了---大丈夫能屈能伸嘛，我还是男的呢！
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　　自从牛德生当上局长后，就很少回家看望住在乡下的父母亲，二老也难得到县城儿子家住个十天半月。乡下离县城有七八十里地，平常联系也不方便，遇到有急事还得跑到五六里远的小镇打电话。　　一个星期一的早晨八点多钟，牛局长刚到办公室坐下，女秘书就接到一个电话：“请找牛娃接电话！”电话是牛局长父亲从家乡小镇的电话亭打来的，老伴昨夜去世，他大早赶五六里路跑到镇上打电话通知儿子，结果儿子家没人接电话，只好打到儿子办公室来。“牛娃”是牛局长的乳名，女秘书自然不知道。“我们这里没这个人！”女秘书“啪”的一声将电话压上了。　　牛局长父亲不禁纳闷：自已的儿子不是一局之长吗，怎么会没这个人？老伴因病去世，做儿子不知道行？牛局长父亲急得团团转，不由得摸起后脑勺，突然急中生智：单位里不都兴称官职吗，不妨找“牛局长”试试。于是又提起电话拨了一次，接电话的仍是刚才的女声：“喂，请问找哪位？”“请问牛局长在不在?”“等一下，我看看。”女秘书放下电话，去给牛局长传电话。牛局长一听是找“牛局长”的，以为又是哪个单位的事要协调，于是对女秘书说：“就说在开会，等会再打。”女秘书拿起电话，回了句“牛局长在开会，等会再打。”就把电话挂断了。　　牛局长父亲不知道儿子为何不接电话，只好等了一会又将电话拨过去，接电话的仍是那个女的：“请找牛德生接电话！”这回牛局长父亲换了一种口吻，相信这下儿子该接电话了吧。女秘书听了这种口气，知道这人肯定和局长关系不是一般，赶紧过去传话。牛局长一听是找“牛德生”，认为不是同学就是亲戚求他帮忙，只是将手一摆：“就说我不在!”女秘书照局长意思回复过去后，就挂机了。　　牛局长父亲一听肺都要气炸了：刚才明明还在，怎么一会儿又说不在？狗日的还给老子玩花样！他憋着性子，分析着如何让儿子接电话，忽然他想起一次，看见儿子接电话毕恭毕敬的情景，不觉计上心头，重新将电话拨过去，接电话的还是那个女同志：“喂，请叫小牛接电话。”女秘书一听语气，认为是哪位首长，不敢怠慢地去请局长接电话。牛局长一听是找“小牛”，立即放下手中的工作，三步并两步走到电话旁，恭恭敬敬地拿起话筒：“喂，请问是哪位领导……” 话没讲完，话筒那边就传来老父嘶哑的吼声：“领导个屁！龟儿子，我是你老子，你妈昨晚死了！”牛局长一听，立马瘫倒在地。

只认衣裳不认人　　清乾嘉年间洛阳孟习欧，字庐陵，工诗善书画，不修边幅，被当时的人称为　　洛阳才子。有一天，他因事至一裁缝处，裁缝正忙于操作，又见他衣着平常，故　　对他很冷淡。孟习欧见裁缝忙，就说过一会儿再来。有人告诉裁缝："他就是大　　名鼎鼎的孟习欧啊！"裁缝听了又惊又悔。过了一会儿，孟习欧来了，裁缝一反　　前态，敬礼有加，并说："闻先生善诗，敢请吾业赐大作。"孟习欧略略沉思，　　说："裁缝离不开针，就以针为题吧：一条钢针明粼粼，拿在手中抖精神。眼睛　　长在屁股上，只认衣裳不认人。"

; 腰细的女人不行。上山下乡那会儿，我就悟出这理儿来了。村里的女民兵搞训练，手榴弹扔得最远的，是妇女队长，她的腰明显比其他姑娘“结实”许多。凡是显点身段的人，都不如她扔得远，所以没道理不让她来领导妇女。女人腰细，力道不济，手榴弹扔不远，嗓门也不够大，尖声细语的，讲话没气势。发的音量小，像下个命令啦，训斥个人啦，顶多能震撼三两个人，当个小组长什么的还将就，当大领导，干大事业，声带就不合格了。　　女同胞们引以为自豪的花木兰、穆桂英，若是还原成真实人物，腰围也是非得到一定可观程度不可的。杨柳细腰的，讨男人喜欢用得上，战场上杀男人，就不管用了；再说，发道“冲啊”的命令，莺声燕语的，在风吼人喊马叫的沙场，谁听得见呀。　　进入我视线的成功女士，大多腰围发达，身上无不洋溢着大丈夫般的气概。她们的表情是严肃的，声音是洪亮的，手势是有力的，步履是坚定的，即或咳嗽，也是丹田气十足的一声爆响。电视里曾播放一位女企业家的访谈，对她而言，她坐的那把椅子都显得有点小，所发声音几乎可以用声若洪钟来形容，那种豪放、粗犷劲儿，别说她的下属，就是我这个荧屏前的观众，都被她慑服了，我们单位那个很是冷峻的领导都远没她这么阳刚。她要是出生在宋朝，李逵投靠的就不是宋江而是她。　　男人阳刚，须得高高大大，不能太胖也不能太瘦，肱二头肌鼓起，胸肌要有猪后臀般的厚实，皮肤略黑并有点粗糙才行，还得费事儿地长点络腮胡什么的———偏偏现今各种污染太严重，长点像模像样的胡子又很难；女人阳刚就省事多了，只须腰粗嗓门大，其余一切皆免。做一个男人的难度显然在增加。男人们知道，像电影中常出现的镜头，女人双臂勾着男人脖子，被男人托抱在怀的浪漫，生活中是再也不会有了：女人不想扮演柔弱的角色，小猫一样被抚弄，她们已认准，这年头，谁温柔等于谁没地位；男人呢，似也习惯和适应了不温柔，女们们家里家外总是在叱咤风云，冷不丁地温柔一下子，只会让他们手足无措，或者起一身的鸡皮疙瘩。当然，也有个把男人接受不了这现实，这就难免造成苦恼。有个男人很苦恼，给性学家写信说，有一次他和妻子“温柔”，自己在上面正认真操作着，妻子却拿起一份《参考消息》仰读起来。巫山有云却无雨，于是只得鸣金收兵。也是，没有任何法律规定在此时此刻不许胸怀全球关心国际上的事儿，你苦恼那是活该。　　阳刚气足的女人总是“成功”，总是能看到鲜花，听到掌声，而时代也在着意培养、褒奖女性阳刚，照此“成功”标本奋斗的女人没法不多起来。中国的女子拳击一开始是不准击打乳房的，后来一看，国际规则允许照那地方下拳头，不“接轨”就会吃亏，只得把那柔软的地方练得抗击打才成。软软的乳房，都不怕拳头了，阴柔只能到爪哇国去找了。反正女人们早已认定了：在中国，女人想出人头地，不把自己弄得比男人还男人，休想如愿。　　都说中国的男人缺少阳刚，究竟是他们阳刚太少，还是女人阳刚太多，是个扯不清的问题，不去管它。现实是，因为有了女人的出马，世上的阳刚再无绝迹之虞。　　腰细的女人被别人掌握，腰粗的女人掌握别人。谁都希望掌握别人，啥女人味不女人味的，扔它一边去！;
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; 星期六; ; 他的日记：; 昨天晚上她真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。; 但是我白天和我好朋友去打球了，结果就去晚了一会儿--可能就因此她就不高兴了。她一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。她虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问她到底怎么了，她只说“没事。”后来我就问她，是不是我惹她生气了。她说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对她说，我爱她。但是她一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道她为什么不再说“我也爱你”了。; 我们到家的时候我感觉，我可能要失去她了，因为她已经不想跟我有什么关系了，她不想理我了。她坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后她爬到床上来了。让我吃惊的是她居然过来挑逗我......可是等我性趣盎然的时候，她又不肯了,真TMD,她的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟她好好的谈一谈。但是她居然就已经睡着了！我只好起床去看A片，后来看着看着睡着了。我现在非常的确定，她肯定是有了别的男人了。天哪，这真是太有意思了...; 星期六; 她的日记：; TMD今天大姨妈来了。。。; 星期日; 她的日记：; 昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。; 但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。”后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。; 我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我……。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。; 星期日; 他的日记：; TMD今天的球赛意大利居然输了！

小a的爸爸是他的语文老师。一日，小a的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》，小a平时最头痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕树下copy了一篇就罢。　　第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前："你这写的是谁？"　　"我爸爸呀！"小a漫不经心地回答。　　"我怎么会是这样的呢！"他爸爸看到他这样子，很气恼。　　"那又不是你！"小a回答。　　"我难道不是你爸爸？！"　　"是我爸爸呀！"　　"那为什么这里写得不是我！"　　"你这个时候不是。"　　"那什么时候是？"　　"当我可以通过作文这一关以后。"

; 其实二奶问题已经讨论过了。找老婆不如找情妇，找情妇不如找妓女。情妇就是二奶。找二奶的男人一般比较有钱。当二奶的女人一般比较年轻。男人找女人是为了打炮。女人找男人是为了银子。所以从根本上说，男人找老婆和二奶和妓女都一样。妓女是零售，二奶是批发，老婆是垄断。; 　　一般而言，垄断对消费者而言是最不利的。只此一家，别无分店。如果此店不卖的话，那你就没吃的了。男人娶了老婆以后，就相当进了垄断店。店主高兴了，你可以打一炮。当然，质量就不要提了。 　　店主不高兴了，那你就饿着吧。饿极了也不行，那是婚内强奸，要进监狱的。换一家店吧，那也不行，那是男人心花，离婚时你是过错方，财产要剥夺，还要付一辈子的抚养费。 　　零售对消费者是公平交易。一手交钱，一手交货。满意了下次再来。不满意了，下次就换一家。店主为了生意，基本上是努力服务的。因此质量通常不错。为了招回头客嘛。 　　批发介于零售和垄断之间。就象你去批发店一样，一买就要买一批。一批里有好的，也有不好的。你不能左调右检。所以，批发不如零售。当然，你在批发店买了以后，批发店没有垄断权。质量不好，你下次可以到另一个批发店。 　　总之，还是那句话：找老婆不如找情妇，找情妇不如找妓女……
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; 一个戏院的舞台中心，变戏法人对台下黑压压的观众说：“女士们，你们看着这件衣服，里面是空的。瞧！”说罢，他一伸手，就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳，看得人眼花缭乱。　　台下的观众顿时欢呼起来。这时，坐在最前排有个观众，是个多事的人。他从鼻子里哼了一声，对坐在他旁边的人说：“他事先把金鱼藏在袖子里，有什么稀奇。”　　这话说得很响，周围的人都听见了。他们也点点头，齐声说：“你说得有理，他准是事先把金鱼藏在袖子里的。”　　观众的话也传到变戏法人的耳朵里，他想开场不利，得赶快换一个，于是又说：“请看我的下一个戏法：你们现在看到铃是分两爿的，我只要轻轻按一下，就会……”听他这么说，观众们又来了兴趣，全都聚精会神地看着。　　那个多管闲事的人又大声说：“他--事先—把—另一个铃—藏在—袖子里啦。”观众们听他这么说，顿时叽叽喳喳议论起来。　　变戏法人此刻脸上不动声色，但心里很是恼火。为挽回影响，他又变了几个戏法，但仍压不了场子。然而呓这行饭的，毕竟办法多，他略一思考，办法有了。　　只见他轻轻地咳嗽一声，提高嗓门，说：“刚才我们表演的是中国的戏法，现在我将要表演日本著名的戏法。”他稍微停顿了一下，转向那位多管闲事的人，笑容可掬地说，“先生，能不能把您手上的金表借给我？”　　那位多管闲事的人，见让自己出场，好不高兴，他立即捋下手表，亲自递到变戏法人的手中。　　变戏法的人说：“先生，我要把您的表放在研钵里面，然后捣成碎片，您同意吗？”多管闲事的人笑了一笑，点点头。　　变戏法的人看到他同意了，便把金表放在研钵内，又拿了一把铁锤，“砰、砰、砰”地猛敲下去。多管闲事的人见广，对一旁的观众说：“他已把表藏入袖子里啦。”　　接着，变戏法的人又向多管闲事的人要来一块手帕，他在手帕上面弄了一个洞，并让观众瞧，说这里可没有暗的戏法。随后他又向管闲事的人要了一件毛衣，点火烧了。要了他的眼镜，砸了。最后把多管闲事人头上的丝绸帽子要来，放在舞台上，然后跳上去，跳起了漂亮的舞蹈。　　这时，场内欢声雷动，掌声经久不息。多管闲事的人也笑得咧开了嘴，他真的被这种日本戏法迷住了。　　表演完了，变戏法的人双手一摊，说：“节目到此结束，谢谢这位先生的合作……”

; 教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？　　某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。 　　甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。” 　　我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。　　乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。” 　　我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！　　再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……” 　　我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？ 　　又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。” 　　我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。　　忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。” 　　我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！” 　　一日，我留字词作业，只见——— 　　某甲本上赫然写着：“坚持不懒。” 　　大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？　　某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”　　我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。　　某丙则写道：“猝然长猝。” 　　我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？　　某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！　　我脑海中出现一幅奇景……　　更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。 　　我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。” 　　正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。

; 一个饿汉来到富人家门口对他说：“我带了些石头，想用一下你的锅煮点石头汤喝。”富人很奇怪。石头怎么能煮汤喝？于是，富人让他进屋，借他一口锅。饿汉把石头放进锅里。煮汤得加水吧，富人给了他一些水。煮汤得加盐吧，富人又给他一些盐。煮汤还需要调料吧，富人又给他一些调料。就这样，饿汉喝上了有滋有味的汤。　　读罢故事，掩卷深思。觉得饿汉实在聪明之极。他知道单凭自己的乞求，富人是不可能给他美味可口的汤喝的，于是他就想出了煮“石头汤”这个绝妙主意，先是得到了锅，然后是水，盐，调料。最后终于喝上了美味可口的“石头汤”。　　世上的事情，办法总是多于困难。只要我们认准一个合理的目标并为之努力，在困难面前就会释放出超常的智慧和潜能。

; 说起来也怪，以前在学校里谁混得越牛，谁就越受欢迎。现在回想起来骂人就那么痛快吗，不觉得自己的嘴很脏吗!打架就那么酷吗，自己的身体变成了凶器，还酷吗？收‘保护费’就那么风光吗，不觉得自己很无耻吗！; 在大街上走路不小心撞了对方一下，互相道个歉就好，要不然走就是了，何必要瞪人一眼，附加上：“妈的，眼瞎啦？！”撞坏了吗？如果你觉得撞翻了你的火气，那你未免火气太高，建议去消防队冲个澡。几十个人在桥底下拿着板砖‘火拼’砸的人家一身血红，结果在局里呆了半天。消火了吗？ 做个文明人吧。 ‘哥们’有事了。为了‘义气’两字，拿着棍子找人‘讨债’打得两败俱伤，最后换来的还是‘你真讲义气’值吗？自己就值这么两个凭空的字?什么叫‘义气’，讲义气怎样，不讲又怎样。他的事他自己不解决，拖‘哥们’下水，害大家。他的‘义气’从哪讲。如果因为你不‘帮忙’而被‘哥们’看不起，这种‘哥们’趁早别要，因为你们之间就值所谓的两字---义气; 我所见过的小混混还都不笨，有的还特招老师喜欢。既然这样为什么就不用再学习上呢。‘中国的教育太深，不适用’不错，我也有同感。但是这是事实，如果通不过那些厌人的考试，就无法在大家面前显示自己的才能，做真正想要做的事。; 建议把在学校睡觉的时间移到副科上，主科时间，哪怕就是听着，也有或多或少的收获吧。（切勿像书呆子似的，死啃书，那样只会淹没自己潜在的实力）; 自己把握自己的命运，为了朋友，亲人，爱你的人，你爱的人，更为了自己，不要让‘义气’之类的空虚所毁之。做什么事都要知道‘适可而止’，不要因一时的激情去换一生的懊悔。男孩子适度的打会架，锻炼锻炼身体，增强在危急时刻自我保护意识，也没什么不好。切忌用凶器！后记：我不太喜欢打群架，无聊透底。有本事‘单挑’。我最看不起挑起群架的人！！ 试着一天不骂人，虽然很别扭，但会发现自己文明了许多

　　今年刚二十出头的黎涛是一个地地道道的广东仔。他十分爱好旅游。今年五一放长假时，他来到了滨海城市大连。这一天，他在星海公园游玩后，感觉有些饿了，便随便走进了一家饭店。一进饭店，他见一个漂亮的小姐端着盘子走了过来，眼睛顿时一亮，忙上前笑盈盈地撇着广东普通话问：“小姐，请问睡觉一晚多少钱啦？”小姐一听，顿时羞得满脸通红，一个巴掌就甩在了黎涛的脸上，并开口骂道：“流氓！滚出去！”　　打得黎涛莫名其妙，正要辩解，又冲过来一个保安把他扭送到了派出所。到了派出所，黎涛大喊冤枉，经民警仔细询问，才知黎涛并非要耍流氓，而是当时问的是：小姐，水饺一碗多少钱。　　民警方明白是误会了，一边大笑，一边说：“难怪世面上流传着一句话，天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！”　　黎涛回到广东后，把这个笑话对他当市长的父亲说了。他父亲黎田到底不亏为市长，从儿子所讲的笑话中意识到了广东人说好普通话的重要性。第二天，他就专门在电视上号召全市人民学好普通话，以促进更进一步的改革开放。并从这天起，身体力行地带头学讲普通话。　　这一天，一个在某部委的部长来到了黎市长所在的市视察，黎市长曾与他在中央党校同过学，在陪同他视察完毕后，便热情地邀请他到自己家去坐坐。部长随便地问道：“你家里现在有什么人呀？”黎市长便撇着广东普通话说：“我们家现在没什么人，就一个老婆，一个妓女！”部长听了，顿时一脸严肃地说：“黎市长，你身为一个高级干部，可不能乱开玩笑哇！”　　黎市长忙一本正经地说：“部长，我没有乱开玩笑哇！”　　部长说：“那你家里真有一个妓女？”　　黎市长这才明白部长误会了，忙在一张纸上写到：我家只一个老婆和一个侄女！　　部长一看，方知刚才将他说的侄女听成了妓女，便哈哈大笑起来道：“黎市长，你这个广东普通话还得请人翻译呀！”

　　要在早两年，老郑是绝不会谈狗事的。也不许别人当他的面说狗的好话。用他的话说，那时他与狗无缘。他老婆说他对狗一直很反感，从没有好脸色，有时儿子带狗来家玩，不是骂儿子就是打狗。老爸说他从小就恨狗，见狗在草堆下晒太阳，或在桌肚里歪着嘴啃骨头，他就来气，就走过去狠踢一脚，有时专拣狗鞭踢。一起插过队的队友说，在乡下他勒过十几条狗，他剥狗皮的本事特大，用一把很薄的小刀，先在狗的脸心上划一条口子，然后朝前“兹---”到底，再朝后“兹---”到底，最后向两边用劲一撕就是一张整皮了。　　可是今天的老郑却主动说狗，而且说得声泪俱下，在场的人无不为之动容，抚掌深思人与狗究竟是怎么回事。　　事发生在早上例会后，别人有说有笑，他一个人坐在桌前，脸沉沉的，眼圈黑黑的。这时同办公室的小王踱到他跟前问，会上你怎么一言不发？他抬起头劈口就是一句，我家的狗死了，心里难过……小王就说，狗死有什么了不起？老郑说你不懂，死狗比死人伤心，过去听说有人为狗守灵，为狗哭瞎双眼，我不信，现在……说着泪珠便在眼眶里打转。他又说，真的，家里死了老人也没有这么伤心……说到这里，声音更低沉了，最终被呜咽替代，眼泪说像断线的珍珠直往下滚。他连忙掏出手帕拭眼睛。小王头回发现男人的小泪腺竟也发达，泪珠更显沉重，要是落到地上真能砸出一个个小坑来。小王就劝道：狗死不能复生，你就节哀吧。他说，你没养过狗，其实你不懂狗。狗比人好，它看家护家，对主人忠人耿耿；你打它骂它，它从不记仇；它不嫌贫爱富；无论何时何地，只要见到家人它总表现出无限的欣喜；它不骄不躁，无私心杂念；给它滴水之恩，必以涌泉相报，它……　　他再也说不下去了。这时办公室里的同事都围过来，听了他那满腔悲痛的诉说，似在读悼词，就心想，老郑原来是个重情重义的好同志哩。过去他有过错，可是他能“立地成佛”，而我们呢？这时老刘的心里就掠过一丝悔过的情绪，还有老成、老许。因为两年前，是他们联名写信给领导把郑科长赶下台的。　　接连好些天，老郑逢人就说阿黄的种种好处，其神情有点像祥林嫂。“要是那天我不外出要债，我的阿黄就不会死……”“我真呆！我为什么要去讨那一万块钱呢？十万块也买不回我的阿黄呀！”“我真傻！人生在世图什么，不就是图个舒服、图个惬意---你们不晓得，我每天见了阿黄心里就有说不出的舒服。”“怪孩他妈太呆，不懂。阿黄在外吃了有毒的骨头，应及时用肥皂水灌它的肠胃，全力抢救才是……”奇怪的是人们并没有像讨厌祥林嫂那样躲避他，而是耐心地听，细细地想。　　因为阿黄的死，小王和老郑成了好朋友。一天，小王见老郑又在大街上拖住一个陌生的老者说狗，心里不是滋味，便拽他一块去浴室洗澡。谁知他披上大浴巾后，又与旁边的人聊起狗，话题很快转到阿黄身上。他说，每天上班它都要亲自送我到大马路上，每天下班它都要跑五里多路，穿过几十条小巷，来到单位门口迎接我。有一次，阿黄见了我又是摇尾又是抱腿，竟被站在传达室里的领导窥见了，心生忌妒，第二天他就派人候在门外狠打了阿黄一顿。我回家狠狠地骂了阿黄。阿黄，你怎么就不懂人事呢？我跟你说过千遍万遍了，叫你不要到单位门口去接，那楼里有小人，有伪君子，他们为官级为乌纱帽翅的长短宽窄，争得像乌鸡眼似的，连我都避之不及，你去干嘛呢？以后你再去那儿，我就狠狠地揍你……你们猜，阿黄怎么样？它被我骂得直点头，最后还淌了两颗眼泪呢，当时我的心好痛。以后的日子里，可爱的阿黄便蹲在不远的小巷口等我，每天都很准时。说到这里，老郑突然不说了，两眼放光，大概正沉浸在美好的回忆里。小王想。　　这时老郑突然清醒过来，把身上的那条大浴巾扔给小王。小王说，你可以再养一条狗。老郑摇摇头，不了，阿黄已经死了，什么狗也替代不了它在我们全家人心中的位置。他又说，小王你没养过狗，你不懂狗……　　以后，老郑真的没再养狗。　　小王把这事写成散文发表在市报上，许多读者都被深深地感动了。慰问信像雪片一样飞向老郑。同事们也改口喊他郑科长了，像以前一样，不过比以前多了些尊重。新局长上任后的第一天，就找老郑谈话，想请他再度出山，到人事科当科长，老郑婉言谢绝。但老郑的工作却越干越出色，越干越有成绩。同事们都证明，这一点是事实。

; 老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。 　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。 　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义 正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。 　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。 　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。 　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。;
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一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说："孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？"　　"在捕鼠夹上，先生。"汤姆回答说。

; 在一个喧闹繁华的国家,人人都以瘦为美.一天~一体重超标80KG的胖子路过一家减肥中心.这个减肥中心刚刚开张..打出一承诺"三个疗程减肥40KG.如不减肥十倍退款"当然价格不菲..这胖子有钱啊. 想都没想进去了..; 第一疗程:一个中国美女 穿了一个泳装而且挂了个牌子"抓到我干两次"胖子追了半天,追上了.干了两次.; 第二疗程:一个洋妞也挂了个牌子,上写"抓到我干三次"胖子追了一天追着了..干了三次..; 回到家里胖子一看自己的体重瘦了20多KG,心想我下次要是不干的话我不是还得了十倍退款而且还白干了五次嘛??打定主意之后想"再JB好看我也不干了"; 第三疗程:胖子一去 看卷帘铁门一下拉了下来!!; 里面出来个母猩猩也挂个牌子"被我抓到干十次!"

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。　　老师问：＂画呢？＂　　学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。　　老师：＂你画的是什么？＂　　学生：＂牛吃草。＂　　老师：＂草呢？＂　　学生：＂牛吃光了。＂　　老师：＂牛呢？＂　　学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂

; 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子 ....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR。他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著HW钮…… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是Hot Water之意。他心想，真高级！连忙看第2个钮…写著HA应该就是Hot Air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第3个写著ATR到底是什么意思？于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#%26amp;!*，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了ATR钮，那是Automatic Tampon Remover =卫生 棉条自动拔除器

"妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。"　　"把这件事去跟父亲说一下。"　　"他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。"

　　一个学生考试时偷看书，被老师发现。　　老师："你为什么考试时偷看书？不说出理由，就取消你的考试资格。"　　学生："因为古人说过：书到用时方恨少啊！"

; 我一直很喜欢这样的游戏,在无人的空间里,释放出压抑已久的欲望。; ; 平常的日子里,我有个神圣伟大的职业-----医师，然而，褪下了令人尊敬的白袍剩下的只有残缺不堪的人格。多少个夜里，我在那豪华近乎奢侈的别墅里，玩弄陌生的女体。或许是慑于我的淫威吧，她们总是乖乖的任我摆布！; 每周我都会出门狩猎一次，然后带着买来的女人回家，我们在舒适的水床上，玩着放荡不羁的游戏。她们从不反抗，顺从地让我褪下她们的衣服，我的手恣意的在光滑的胴体上游移，爆发我按捺不住的欲火。; 在我的操控下，她们摆出各种撩人煽情的姿势，然后再配合我的喜好，换上我精心为她们挑选的昂贵霓裳，她们可以是贵妇，更可以是浪女，在不同的装扮下，幻化各种风情。哦，她们可以说是寂寥夜里的最佳情人。但是，有个小小的遗憾，那就是; 她们永远也发不出任何声音来。; 我的热情来得快，去得也快，在我玩腻了之后，我就会将她们分解，妥善的收藏好。; 哦，请别讶异我用「分解」二字来形容，别忘了我职业，这对我来说，并非难事!!; 我在这种天使与恶魔交替的日子里生活了两年，一直没有露出破绽。我在想，要不是母亲突然从美国飞来看我，这个秘密应该会永远瞒下去．．．．; 那天，我从医院回到别墅，一进门就看到母亲面色如土，一言不发地坐在客厅，在她身后，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在厅中。; 我慢慢的靠近母亲，心中焦急的编着理由。; 「这是怎么回事？」母亲气得全身发抖。; 「那是．．．我医院要用的教材．．．」我随口撒了个谎。; 「教材？！你想骗谁呀！你是妈的儿子，我还会不清楚你吗？？都三十几岁的大人了，还这么爱玩芭比娃娃，你丢不丢人呀？！」; 「妈！」我泪如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」 "

　　一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便！然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了……　　“死狗！臭狗！你竟然干下这种事！”王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办。他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊假装没事。他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪……　　然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上，第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”　　王先生紧张的冷汗直流道：“喔！是吗，什么事？”　　“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。

　　一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

不是东西　　一名自命为"中国通"的洋教授，向他的学生讲授中文时说："中国人把物品称作'东西'，例如桌、椅、电视机等；有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟兽、人。"他补充说："所以，你、他不是东西，我也不是东西。"

; 故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼----我没有名字可取----是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被COMPUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪...我...我真想移民到银河系外呢！ ; 名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073.14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3.1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。 ; 当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。 ; 到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去，与之同归于尽，保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面，就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会，遇到的问题是我没有名字，英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说，按规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话，英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示，这个不轨者是有姓名的。人们大喜，即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江，只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡，母亲五内俱焚，在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊，我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀...父亲捅了母亲一下，错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊，我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀，24年来，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白发人来送黑发人哪，恨心的你啊我才89岁你爸才98啊，可让我们怎么活啊......城墙内外，渭河南北，见者流泪，闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说，妹子，节哀顺变，不能叫！我母亲正哭唱得山高水长，率性声音又高了个小八度，我的君求奴肯......主任来火了：根据规定，人过世后，名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士，信息显示严重声明，两分钟前这个名字已经归别人所有了。 ; 满天的太阳下，公园人流如织。可怜我的母亲，大张着嘴，眼泪鼻涕停在脸上，不知道该如何哭自己的宝贝女儿。 ;;;

; 我做了饭，有你最爱喝的紫菜蛋花汤，我歪了头看着你，你睡得那么甜。你不吃么？那么一会儿我来喂你，就象你以前生病时那样。好么？　　香水都给我用完了，因为你的身上有种臭臭的味道。我担心隔壁的邻居闻到了。　　其实我是对你最好的，你知道的。为什么还要跟别的女人在一起？; 那天放在你桌上的口红不是我的。你自己都已经弄不清楚了。对不对？　　我的眼泪一点点的漫出来，你却奇怪的问我为什么。还说女人哭的理由真多。　　年三十，我们抱在一起，钟声敲响的时候你在给谁打电话？我知道，那边一定有个温婉的女声。我假装睡沉了。不敢听见。　　我等了你很久，我一直以为你总会回头的。等了三年了，你还是不属于我的。　　所以我只好说分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我却后悔了。　　后来我在厨房的时候，听见你温柔的跟别人打电话，我的心里一痛。犹豫了一下，还是把安定片放在了你的杯子里。一点点。　　你说你累了，我说那么我们一起睡觉，你点头。我脱光了自己和你的衣服，紧紧的搂着你。小腹传来你的体温。　　你已经睡了一个多星期了，我天天都守着你。帮你赶去苍蝇，晚上抱着你睡去。昨天晚上，我很想跟你做爱，慢慢的抚摸你，吻你的身体，每个地方。可你却一动不动。　　今天我出去买菜的时候，对面的人问我是不是在做咸肉。说他们家都闻到了好闻的咸肉味道。我呵呵的笑。　　你终于只是我的了。;
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; 某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。 ; 这可引发了一片的口水。 ; 年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。 ; 老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！ ; 学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫‘三原色’，‘五彩缤纷’的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫‘百颜千色’，‘万种“色”情’之类。 ; 校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！ ; 连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。 ; 学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！ ; 一纸公文激起千层波浪。 ; 经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。 ; 外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！ ; 历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。 ; 中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？ ; 数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。 ; 生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！ 音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李文，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！ ; 最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

小明问他爸爸:爸爸,人类为啥要千方百计登上月球.　　父亲不以为然的说:因为月球上面有个美女叫嫦娥.....

; 女朋友每次过生日我都要给她准备一些她绝对想不到的惊喜. 女朋友13岁生日,我5点就猫在她们宿舍楼窗户下，手里牵了个大气球,下面挂了个条幅,写上"I LOVE YOU",我要第一个送她生日礼物,我想现在还不把你乐了，谁知我在下面叫她的时候气球一不小心飞走了，等她从睡梦中出来的时候看我两手空空站在那里,骂我发什么傻. 　　女朋友14岁生日,我带她到海滩上去过,我先把一份美丽的水晶苹果藏在了沙子下面，然后准备带她去一不小心挖出来,但是当我手拉手带她去的时候，怎么挖沙也没把东西挖出来 女朋友15岁的生日，我偷偷把把写了一年的情书藏在树林里的一棵树上，然后带她去找，不过进了树林我就再也没找到那棵树了. 　　女朋友16岁生日.我带她去了雪山，我们在山上走了一上午，其实我是早有准备的，我背了一个大炉子,还有一大堆东西,准备在冰天雪地里吃火锅,嘿嘿，我把东西一拿出来摆好了，却怎么也找不到火柴了. 　　女朋友17岁生日,我准备了一条可爱的项链,用了N个包装盒,我想等她一层一层的拆,由小到大，不过拆完以后，却发现里面什么也没有，我忘了把项链放进去了. 　　女朋友18岁生日的时候,出去旅游,我在火车站送她,我们在窗口挥手告别,其实我早已准备好了，买火车票的时候我就把她旁边的座位也买了,哈哈，等到火车开动的一刹那我才上车，跟她一起旅游去,哈哈，谁知开车前我怎么找也没找到我的那张票. 　　女朋友19岁生日,我在海滩上用摆满了烟花,摆成了一个个的心形,哈哈，晚上我带她去沙滩,准备放烟花,去了才知道海水涨潮了. 　　女朋友20岁生日,我为了哄她开心，冒充另一个陌生男人写了一封情书给她,谁知最后署名落的是我,可是收信人写错了，结果差点闹的分手了. 　　女朋友21岁生日我晚上用单车带她去天安门升国旗,谁知半路上车坏了,结果大家走着去的，害的我又被骂了一顿. 　　女朋友22岁生日我把写好了的卡片藏在生日蛋糕里,等她切蛋糕的时候,哈哈，结果卡片是切出来了，可是奶油糊的到处都是，写的什么也看不清楚了，还把蛋糕弄的脏西西的. 　　女朋友23岁生日快到了，我该送声惊喜给她呢?

; 下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在20出头的年轻男人，学生打扮，聋拉着头蹲在地上，面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！ 　　相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱，但积少成多，我相信他一天的收入远远超过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招，因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。 　　但，苍天有眼！让他遇到了老夫我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆，花1元钱买了5个大馒头（本想买包子，但不想给他肉吃！)，然后跑到他的身边，用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟，你真是受苦了，太不容易了，来来来，这里有点吃的，你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！” 　　只见他抬起头，极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头，半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子，他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来，旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！ 　　大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭，才有力气找工作啊！”终于，在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去，然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢，提着行李走了。 　　大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头，肯定不死心，所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料，穿过了两条街，他又挑选了一个闹市口，装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了“几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！”然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！ 　　各位同志们！就在这个时候，只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！ 　　面对我们充满着殷切期盼的目光，这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志，又开始吃馒头了！ 　　第一个吃得还算比较流利，第二个感觉就有些生涩了，第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！ 　　各位观众，大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等，他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～天啊！他吐了！ 　　这位饿了好几天的同志，在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后，吐了！ 　　我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？

; 唐僧西天取得真经100年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度，席间谈话如下： 　　众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。 　　“八戒最大的优点就是可爱。“唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。“ 　　“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。“唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？“如来佛不解的问。“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。 　　这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。“唐僧神采奕奕的说。 　　“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。“ 　　“对于我个人来讲，“唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。“ 　　唐僧的话把如来逗笑了。 　　如来问到：你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！ 　　是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。“唐僧缓缓的说。 　　“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。“唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“ 　　如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，“唐僧说，“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“ 　　“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？“如来问。 　　“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。 　　作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。“ ; 唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？“如来继续问道。 　　唐僧咳嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。“唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。“ 　　“那个紧箍咒问题你怎么看？“如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且一一一，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被你教训。这你也清楚的“。 　　最后，唐僧说了这样的话：“英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。

; 耶鲁的毕业生们，我很抱歉---如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你---好好看一看周围，看一看站在你左边的同学，看一看站在你右边的同学。; 请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，或30年之后，今天站在你左边的这个人会是一个失败者；右边的这个人，同样，也是个失败者。而你，站在中间的家伙，你以为会怎样？一样是失败者。失败的经历。失败的优等生。; 说实话，今天我站在这里，并没有看到一千个毕业生的灿烂未来。我没有看到一千个行业的一千名卓越领导者，我只看到了一千个失败者。你们感到沮丧，这是可以理解的。为什么，我，埃里森，一个退学生，竟然在美国最具声望的学府里这样厚颜地散布异端？我来告诉你原因。因为，我，埃里森，这个行星上第二富有的人，是个退学生，而你不是。因为比尔盖茨，这个行星上最富有的人---就目前而言---是个退学生，而你不是。因为艾伦，这个行星上第三富有的人，也退了学，而你没有。再来一点证据吧，因为戴尔，这个行星上第九富有的人---他的排位还在不断上升，也是个退学生。而你，不是。; 你们非常沮丧，这是可以理解的。; 你们将来需要这些有用的工作习惯。你将来需要这种“治疗”`。你需要它们，因为你没辍学，所以你永远不会成为世界上最富有的人。哦，当然，你可以，也许，以你的方式进步到第10位，第11位，就像Steve。不过，我没有告诉你他在为谁工作，是吧？根据记载，他是研究生时辍的学，开化得稍晚了些。; 现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，/"能做什么？我究竟有没有前途？/"当然没有。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己懂得太多。你们再也不是19岁了。你们有了``内置``的帽子，哦，我指的可不是你们脑袋上的学位帽。; 嗯...... 你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候啦---绝不是为了你们，2000年毕业生。你们已经被报销，不予考虑了。我想，你们就偷偷摸摸去干那年薪20万的可怜工作吧，在那里，工资单是由你两年前辍学的同班同学签字开出来的。事实上，我是寄希望于眼下还没有毕业的同学。我要对他们说，离开这里。收拾好你的东西，带着你的点子，别再回来。退学吧，开始行动。; 我要告诉你，一顶帽子一套学位服必然要让你沦落......就像这些保安马上要把我从这个讲台上撵走一样必然......（此时，拉里埃里森被带离了讲台）
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　　　　　　　　　　　　　急　　老师：你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有？　　学生：那么急的事怎么能停顿呢？　　都是您教的　　老师：你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀？　　学生：因为我们都是听您讲的课，怎么能不一样呢？　　卖"财神" 　　过去，集市上有个人卖"财神爷"，一个劲地喊："我这财神最灵，有求必应，快来买吧，减价处理！"　　一买者听后问道："既然这么灵验，你为何要减价卖呢？"　　　　卖主说："我家实在穷得供不起他老人家了。"　　冷与熟 　　老师："小明，请你说一下寒冷时的情景。"　　小明："北极离赤道最远，那儿的人说出话来就被冻住，掉在地上嘎嘎响。"　　老师："那热时呢？"　　小明："赤道上太阳直射，那里的鸡必须都吃冻饲料，否则下的蛋是熟的。"　　狗不懂　　有人被狗咬伤了，他慌忙跑到医院，医生正准备下班。"看看几点了，怎么这时候才来？"医生满脸不快。　　"我倒是知道的，"那人说，"可是狗不懂啊！"　　刮胡子　　一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头，便让他付钱。可男孩说："你还没给我刮胡子呢！"理发师给他脸上涂满肥皂，就休息去了。男孩急了，问："你为什么不给我刮胡子？"理发师说："我在等你的胡子长出来呢。"

　　小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。　　“你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。　　小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。”　　“孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。　　“是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。　　“那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。”　　小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”　　老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。”　　“原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！”

秀才出丑　　从前有个秀才，平日里自以为了不起，走起路来都是眼睛朝天。有一天，他到外边游玩，遇到一个卖菜归来的农夫肩挑两只箩一大一小。他不禁随口吟道："大箩是箩，小箩也是箩。小箩装进大箩，两箩合一箩。"　　农夫见秀才那副酸溜溜的样子，心中十分厌恶。正巧，几个人抬着棺材从面前经过，农夫也对着秀才高声吟道："棺材是材，秀才也是材，秀才装进棺材，两材合一材。"　　那个秀才听了，羞得无地自容。

包大人：
我叫秦香莲，我向你举报腐败分子陈世美的罪行。
我是一名乡下姑娘，三年前来到这美丽的开封城打工，我是怀着美好的憧憬进入这座城市的，可是，我受骗了，说带我们进厂的人原来是黑社会的，等我们明白过来时，他们已露出强盗的本性，我们身不由已。在这伙人的淫威下，我们几位姐妹只能在皇家大酒店做起了三陪小姐，每天相对流泪，却要强作欢笑迎接客人。
来皇家大酒店的客人很多，客人酒足饭饱后就会带我们在店里开房，这些人虽然都不肯说自己的真名，但我所接的客人中，很多都曾在电视上露过面，我知道他们都是政府官员，为免惹不必要的麻烦，我都不敢做声。
终于有一天，我接到了一位特别的客人，说他特别，是指他不同于那些大腹便便的官员，而是一位英俊的先生，我一眼就看出他是谁，因为电视上曾播放过他与公主的结婚典礼，他就是附马陈世美。
陈世美迷恋上了我的姿色，就常常来找我，店里的人也没有谁敢得罪他，后来他干脆把我包了起来，在开封有黄金地段为我买了一套房子。其实我是不愿意的，我知道公主的脾气，知道了非要我的命不可，爱情诚可贵，生命价更高。但陈世美信誓旦旦说他有能力保护我，而且他对我说，公主其实是得了癌症的，最多能活到三年，只要我现在跟着他，公主归天后他就会正式娶我。而在这个城市，我也是求救无门的，于是，我成了他的私人财产，用现在人们的话说，就是二奶。
三年来，陈世美常常以出差办公事为借口到我这里留宿，渐渐地，我从他身上发现了很多秘密，原来这陈世美在外面不止包了我一个，在开封的很多地方，他还养有几位和我一样境遇的姐妹，原来他对我说的只爱我一人全是假话，但我一直装作不知道，也没对人说，毕竟这有损于公主及皇上的面子，也有损于国家的威望。
这也就罢了，我一人的荣辱也算不了什么，但我还知道，他是一个贪官，而且不是一般性质的贪，只是我所知道的他就贪了起码一亿两银子以上，开封的城市规划建设就是他主持的，只这一项工程他就私吞了几千万，只说一样最普通的吧，广场上的石凳，我们家庭装那么一张大理石凳子也就花二两银子，而他在付给工头时，却是按五两一张算的，就算不用脑也能想得出，在这项近亿两银子的工程里，他拿了多少。
其实他所做的哪止这一项，还有几个省的数座大桥，几座大城市的形象工程，其实都是他亲自主持的，所有的工程队，名誉上说是招标，其实都是他一个人说了算的。在这些工程里，他究竟拿了多少，是无法算得清的。不但在国内吃回扣，为了私利，他还和外国人合作，大家都知道杨家将输的那一场战争，是因为粮草供应不上，送到的粮食全变成了沙子，其实就是陈世美收了人家的银子后，叫心腹暗中操作的，后来一查，虽斩了几个人，但谁也没敢动陈世美，其实真正的祸首就是陈世美。
陈世美仗着他是附马，在京城里横行霸道，遇到与自己作对的，就动用黑社会来进行报复，据我所知，就有几位官员因不买他的账而被他陷害致死，有的还是被他手下人活活打死的，照此下去，哪里还有什么国家的法律？简直成了他的天下了。
前几天我看了电视，见到公主出国访问归来，她脸色红润，精神得很，哪像得癌症的样子，我知道我又受骗了。陈世美这狼子野心，不但骗我，还诅咒公主，这是对皇上的不忠，他这样里通外国、贪污受贿的腐败分子一日不除，国家就不得安宁，人民就不得安宁，对这样的人一定决不能姑息，坚决绳之以法。
我将我所知道的证据一同送上，希望包大人明察。
（证据材料附后）
此致
秦香莲
; 甲子年乙丑月丙寅日
陈世美在数日后被捕，数月后，以贪污受贿、陷害忠良、危害国家利益等数条罪状被皇家高级法院判处死刑，立即执行。
行刑的这一天，开封电视台作了直播，皇家大酒店里，秦香莲正坐在电视机前，笑着对身旁的姐妹道：“他提出和我分手，我让他给我两千万，他竟然一分不给，他也太小看我了。他死也想不出我是怎么拿到那么多证据的，以为势力大我就怕他，哼！一张邮票就叫你人头落地，我是二奶我怕谁？”

; 婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……; 　　养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。　　　化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME 啦，那就是三百多啦。　　　　乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不会让你的女人说你小气吧　　眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。　　第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。　　口红，最有人气的CD口红，每支230 元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒390 元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，面膜啦，真是数不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然要经常变化一下形象啦。　　见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。　　　好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫什么美女？BABYDOII还是KENZO ？CD还是GUCCI ？现在是夏天，当然不能再用冬天的香水了，那就来一瓶KENZO 的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。　　这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。　　衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。　　假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……　　怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？　　你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。　　喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼吸吧。

; 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。; 一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。; 人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。 ; 据FBI情报：由于您所穿内裤与本.拉登雷同，您已被美国导弹跟踪，请速脱掉内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）赶紧脱！; 天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）; 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。 ; 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。 ; 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。; 如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票,如果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票.; 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　在俗话中，人们常爱把当面说奉承话叫"戴高帽"。　　清朝时期，有个京官要到外地任职，临行前去向老师告别。老师对他说："外官不好当，凡事要小心为好。"　　这个人说："老师放心，我已准备了一百顶高帽子，碰上人就奉送一顶，谁不喜欢戴高帽子呢？不会有什么困难的。"　　老师生气了，不高兴地说："为官要正直，哪能随便奉承人呢？我就最不喜欢别人奉承！"　　这个学生赶忙说："老师的话很对，可请老师您想想，当今这个世界上，像老师您这样不喜欢别人给戴高帽的能有几个？"　　老师听了，喜形于色，非常高兴，说："你的话不能说没有根据。"　　这人出了大门，对跟来的人说："我的100顶高帽，只剩99顶了。"

　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」　　妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」　　第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。　　「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」　　约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」

; 两个礼拜前是我三十五岁的生日 　　那天早上我的心情还不错 　　我想说吃早餐的时候 　　我老婆一定会高兴的跟我说，“生日快乐” 　　搞不好还会准备一个礼物送我呢！ 　　结果她不但没有跟我说“生日快乐” 　　就连“早安”也没一句 　　我想“算了！” 　　老婆就是这样 　　可能小孩会记得吧 　　结果小孩来吃早餐的时候 　　也是什么都没说 　　等我到公司的时候 　　我已经觉得满沮丧的了 　　当我要走进办公室的时候 　　我的秘书，苏苏对我说，“早安阿~~老板，生日快乐。”　　我顿时觉得好一点 　　至少还有人记得 　　　　工作到了中午 　　苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”　　我说，“那是我今天听到最好听的话，走吧！” 　　我们没有到我们平常用餐的地方 　　反而去了郊外一个比较私人的地方 　　我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐 　　　　在回去的路上 　　她说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”　　我说：“我想不用吧” 　　她说：“那不如去我家吧” 　　　　到了她家之后 　　她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。” 　　“当然” 我兴奋的说。 　　于是她进去房间 　　　六分钟之后 　　她拿了一个大生日蛋糕出来 　　接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。 　　全部唱着 “生日快乐”歌，而我则坐在沙发上

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈："秋裤是什么啊？" 　　妈妈告诉他说："秋裤是秋冬天穿的内衣裤。"　　在柜台上，阿姨问道："您需要多长的？" 　　不等妈妈开口，小明就抢着回答："从9月份到明年2月份的。"

; shan现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩新醅，而且，很巧的是，新醅每次都坐在shan前面。shan是越来越喜欢新醅，但是，内向的shan却不敢有任何举动，只是每晚默默注视新醅的背影。 　　大五第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，shan依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮shan走出第一步。 　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励shan，可shan就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，shan彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 　　第二天晚上，shan如期见到了新醅。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。 　　shan递给新醅一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？新醅看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问shan：“我要走了，你要不要和我一起走？” 　　接下来，shan说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”;
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; 我终于有了一个不是我老公的男人！ ; 那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 ; 我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 ; 见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 ; 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。 ; 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。 ; 梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。 ; 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 ; 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 ; 我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让娘睡个安稳觉吧！ ; 想歪的人面壁去!

; 昨天遇上一件事情。; 　　上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？ 　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 　　我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。 　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 　　这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……
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; 再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。 ; 张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。 ; 饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。 ; 这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成面糊糊的莜麦面，掺了山药(即土豆)丝的蒸莜麦面、莜麦面包、莜麦羊肉馅儿饺子……吃了三天莜麦，就格外羡慕郭靖的傻福。在张家口，你愿意被人敲竹杠也通街找不到能做南方风味的饭馆。 ; 黄蓉嘴刁，立刻指出江瑶柱过了保质期。这也难为了张家口的酒家了，江瑶柱是南方海货，盛产于东海桃花岛附近的宁波，从浙东运到河北、内蒙交界的张家口，路途极其遥远，质量肯定无法三包。为了满足黄蓉对家乡江瑶柱的想念，两人又来到这家酒家的销售上端——张家口最大的酒楼长庆楼吃饭。 ; 统一进货、统一配货似乎是宋代酒楼的特点。北宋东京城里最有名的超级豪华大酒家樊楼，有自己独家酿造的眉寿、旨和两种美酒。这种“正店”除了销售本店堂吃之外，还有三千家“脚店”，“每日于本店取酒沽卖”，用现在的话说，就是拥有强大的销售网络。 ; 黄蓉第一次“屈”郭靖，只选择脚店，一看傻小子出手阔绰，就换了正店进餐，郭靖居然也不喊肉疼，黄蓉这下真被感动了。后来一身富家女打扮的黄蓉有感于在张家口讨饭的经历，发出了“我做小叫化的时候你对我好，那才是真的好”的爱情宣言。这种崇高的情怀又被某广告提升到“大家好才是真的好”的境界，最近俺一帮朋友打“拖拉机”，又喊出了更响亮的口号：“对家好，才是真的好。”;;

　　一天，萧萧正逛街，来到一花店，见老板正在卖板上写道：出售鹦母一只，售价仅5元。萧萧问其故：“为何如此便宜”。花店老板答道：“此鹦母，我买与去年，每天都教它说话，可它学了一年，只会说一句“谁啊？”，我实在受不了，不得以以低价转让”萧萧自觉赚了便宜：5元一只，也可慢慢调教调教也。　　乃付钱，乃回家，乃从早至昏，不停授教与它，但仍是只说“谁啊”？　　太累，乃睡，隔早急忙去上班。　　不会，一男前致敲门，鹦母问道：“谁啊”？　　男子答道：“送煤气的。”　　鹦母又问道：“谁啊？”　　男子又答道：“送煤气的。”　　鹦母又问道：“谁啊？”　　男子又答道：“送煤气的。”

; 我是一个年轻的白领，在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌，所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔，我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻，好的都让人嫁掉了，不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。 　　其实这就要看你怎么挑了，那些事业有成，风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友，正因为有她们长年的支持和培育，才有了他们的自信，风度和光芒。可是只要你留意周围，有些男人也许粗看觉得平淡无奇，将来的发展却不可限量。就看你有没有眼光，能不能挑到有潜力的原始股了。 　　第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友，他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子，长得高高的，眼窝很深，笑起来还有点害羞，除了工作外他的话题不外乎象棋，摇滚音乐和战争史，连同女人调情都不会。然而几次接触下来，我完全被他的聪明，诚恳和帅劲迷住了，最可贵的是他的谦逊和淳朴，他还没意识到自己致命的吸引力，完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错，与我的同龄人比也算是阅人无数，他的聪明才智，判断力，和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。 　　当我向他主动表白的时候，他当时的反应就象是穷人中了彩票，欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我，我刚开始工作，还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜，用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。 　　后来我们开始恋爱，几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾，事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事，以我的聪明好强，将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出，他比我勤奋，比我冷静，以他坚强的毅力和惊人的才华，他的潜力一定不可限量，他只是还没有意识到自己的能量而已，他需要我，更需要环境的认可和鼓励。 　　于是我常常为他鼓劲，为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强，但是不善自我推销和表白，我就为他出谋划策，甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺，我都鼓励他，你能行的，你能胜任那份工作的，你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定，但是在我的鼓励下，他去试了，而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心，慢慢的他对自己的信心增强了。 　　难能可贵的是，他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时，他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看，我父亲只是一个小小的政府办事员，在别人看来也许他不算成功人士，但在我看来他这一生过得很幸福，因为他喜欢自己的工作，有三个健康快乐的孩子，周围有一群尊敬他的老朋友，而且还有一个好妻子，这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心，过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。 　　我还常常帮他买衣服，告诉他怎么搭配，同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。 　　几年下来，他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职，还结交了很多层次很高的朋友，这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触，成了我们共同的朋友。我们过得很快乐，准备要结婚了。 　　上次他回父母家过节，我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后，他打电话告诉我说，有两个女孩看上他了，虽然他根本没有问对方的姓名就离开了，但是觉得整件事很好玩，于是老实告诉我同我一同分析。我问他，你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说，我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去，因为那个男生是单身，想去接交女孩子，所以精心打扮了一下，穿得有形有款，而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮，穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪，而不是他那位有心栽花的朋友。 　　男友仔细想想，说：“自从我有了你以后，看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你，我很快乐。因为我很快乐，所以我对其它异性的态度很平常，象对待同性一样，所以也许她们觉得我比较酷。”说完，他深情的看着我说，“遇见你改变了我的一生，你让我总想做得更好。因为有了你的爱，我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人，谢谢你！” 　　没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候，我很骄傲，也很幸福，那种感觉就象当初慧眼始金，买的原始股扶摇直上，好得意呀！

人名巧对　　明代有个文学家叫李梦阳，在江浙一带督学时，发现有个考生与他同名同姓，便找来询问。考生知道自己与督学同名，犯了讳。可转念一想又不是故意如此，便不卑不亢地回答说："名乃家严所取，不敢擅改。"李梦阳有意考考年轻人的才学，便出上联命考生作对。上联是"蔺相如，司马如，名相如，实不相如。"考生思考片刻，便朗声答道："魏无忌，长孙无忌，彼无忌，此亦无忌。"出句和对句都巧用历史人名，贴合当时情境。出句化用"相如"，隐含你我虽姓名相同，但资历、学识、声望你却远不如我的意思；对句化用"无忌"，隐含古人不忌讳同名，你也不应该计较我和你同名同姓之意。上下联不仅对仗工稳，浑然无成，而且绵里藏针，唇枪舌剑，暗含讥讽和劝谏，确实令人拍案叫绝，大快朵颐。　　(据王中原《名人巧对》改写)

; 有很多女人喜欢或者习惯对男人说一句话，而大多数男人听到这句话时都要脸红或者变成了哑巴。那情形有如武侠书中描写的小李飞刀，向无虚发。 　　你大概猜到了吧，这项女人的独门暗器就是---"你还是男的呢！"这句话，有时候，它后面还要缀上如"嗤！""哼！"一类的像声词以壮声色，这样的话，中了暗器的男人就不止脸红和变成哑巴，多半还要掩面而逃。 　　说它是暗器，因为它总是在男人毫无防备的时候猝然而至，简直防不胜防。比如你忘了"女士优先"的时候，或者忘了"好男不跟女斗"的时候。总之不管是你忘了什么的时候，只要女人冲你或轻怒或薄嗔或疾言或厉色地抛出了这句话，那就是提醒你什么都可以忘，但千万别忘了你的性别，以及和这性别皮毛相附的系列男士专用品德。 　　而说它是独门的，这几乎不需证明。因为我从未见过哪个大老爷们儿对女人使用过它，而且你可以料想得到，如果你使用了，对一个女人说"你还是女的呢！"你会立即陷入茫然。你要提醒女人什么？"三从四德"吗？别忘了那早被妇女解放运动挫骨扬灰，并且连骨灰都施到妇女们的"四自"田里当肥料去了；"温柔"吗？别忘了这个词儿现在常常是和"一刀"鬼混在一起情同手足的。 　　所以我想，大约在以前的年代，男人们也曾喜欢或者习惯说"你还是女的呢"这句话，因为有"三从四德"这样的女士专用品德给男人们撑腰。而且男人一旦对女人抛出了这句话，女人大约也不至于脸红和变成哑巴，多半还要跪地请安，甚至卷铺盖回娘家闭门思过。 　　而现在呢，文明和聪明的男人中了这门暗器，最好的办法是本着"有则改之无则加勉"的原则深深反省，苦练内功，争取今后不授女人以柄；那些不文明和不聪明的男人中了这门暗器，可能还会恼羞成怒，对发射暗器的女士饱以老拳。 　　所以，聪明的女人只向聪明的男人发射暗器，绝不乱发---毕竟，男人们虽被缴了"三从四德"的武器，但身长力大的生理优势是搞什么运动都缴不去的。当今行走江湖的男人们也只剩下这一项随身功夫可恃，只要别惹出他的拳头来，女人们自然占尽上风。 　　站在女性主义的立场上，我当然为女人们能拥有这样来之不易的局面高兴，但作为一个臭男人，有时也不免为男同胞们感到沮丧。不过，再想到男人们以前曾经如此那般地威风过几千年，也就心平气和了---大丈夫能屈能伸嘛，我还是男的呢！
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　　自从牛德生当上局长后，就很少回家看望住在乡下的父母亲，二老也难得到县城儿子家住个十天半月。乡下离县城有七八十里地，平常联系也不方便，遇到有急事还得跑到五六里远的小镇打电话。　　一个星期一的早晨八点多钟，牛局长刚到办公室坐下，女秘书就接到一个电话：“请找牛娃接电话！”电话是牛局长父亲从家乡小镇的电话亭打来的，老伴昨夜去世，他大早赶五六里路跑到镇上打电话通知儿子，结果儿子家没人接电话，只好打到儿子办公室来。“牛娃”是牛局长的乳名，女秘书自然不知道。“我们这里没这个人！”女秘书“啪”的一声将电话压上了。　　牛局长父亲不禁纳闷：自已的儿子不是一局之长吗，怎么会没这个人？老伴因病去世，做儿子不知道行？牛局长父亲急得团团转，不由得摸起后脑勺，突然急中生智：单位里不都兴称官职吗，不妨找“牛局长”试试。于是又提起电话拨了一次，接电话的仍是刚才的女声：“喂，请问找哪位？”“请问牛局长在不在?”“等一下，我看看。”女秘书放下电话，去给牛局长传电话。牛局长一听是找“牛局长”的，以为又是哪个单位的事要协调，于是对女秘书说：“就说在开会，等会再打。”女秘书拿起电话，回了句“牛局长在开会，等会再打。”就把电话挂断了。　　牛局长父亲不知道儿子为何不接电话，只好等了一会又将电话拨过去，接电话的仍是那个女的：“请找牛德生接电话！”这回牛局长父亲换了一种口吻，相信这下儿子该接电话了吧。女秘书听了这种口气，知道这人肯定和局长关系不是一般，赶紧过去传话。牛局长一听是找“牛德生”，认为不是同学就是亲戚求他帮忙，只是将手一摆：“就说我不在!”女秘书照局长意思回复过去后，就挂机了。　　牛局长父亲一听肺都要气炸了：刚才明明还在，怎么一会儿又说不在？狗日的还给老子玩花样！他憋着性子，分析着如何让儿子接电话，忽然他想起一次，看见儿子接电话毕恭毕敬的情景，不觉计上心头，重新将电话拨过去，接电话的还是那个女同志：“喂，请叫小牛接电话。”女秘书一听语气，认为是哪位首长，不敢怠慢地去请局长接电话。牛局长一听是找“小牛”，立即放下手中的工作，三步并两步走到电话旁，恭恭敬敬地拿起话筒：“喂，请问是哪位领导……” 话没讲完，话筒那边就传来老父嘶哑的吼声：“领导个屁！龟儿子，我是你老子，你妈昨晚死了！”牛局长一听，立马瘫倒在地。

只认衣裳不认人　　清乾嘉年间洛阳孟习欧，字庐陵，工诗善书画，不修边幅，被当时的人称为　　洛阳才子。有一天，他因事至一裁缝处，裁缝正忙于操作，又见他衣着平常，故　　对他很冷淡。孟习欧见裁缝忙，就说过一会儿再来。有人告诉裁缝："他就是大　　名鼎鼎的孟习欧啊！"裁缝听了又惊又悔。过了一会儿，孟习欧来了，裁缝一反　　前态，敬礼有加，并说："闻先生善诗，敢请吾业赐大作。"孟习欧略略沉思，　　说："裁缝离不开针，就以针为题吧：一条钢针明粼粼，拿在手中抖精神。眼睛　　长在屁股上，只认衣裳不认人。"

; 腰细的女人不行。上山下乡那会儿，我就悟出这理儿来了。村里的女民兵搞训练，手榴弹扔得最远的，是妇女队长，她的腰明显比其他姑娘“结实”许多。凡是显点身段的人，都不如她扔得远，所以没道理不让她来领导妇女。女人腰细，力道不济，手榴弹扔不远，嗓门也不够大，尖声细语的，讲话没气势。发的音量小，像下个命令啦，训斥个人啦，顶多能震撼三两个人，当个小组长什么的还将就，当大领导，干大事业，声带就不合格了。　　女同胞们引以为自豪的花木兰、穆桂英，若是还原成真实人物，腰围也是非得到一定可观程度不可的。杨柳细腰的，讨男人喜欢用得上，战场上杀男人，就不管用了；再说，发道“冲啊”的命令，莺声燕语的，在风吼人喊马叫的沙场，谁听得见呀。　　进入我视线的成功女士，大多腰围发达，身上无不洋溢着大丈夫般的气概。她们的表情是严肃的，声音是洪亮的，手势是有力的，步履是坚定的，即或咳嗽，也是丹田气十足的一声爆响。电视里曾播放一位女企业家的访谈，对她而言，她坐的那把椅子都显得有点小，所发声音几乎可以用声若洪钟来形容，那种豪放、粗犷劲儿，别说她的下属，就是我这个荧屏前的观众，都被她慑服了，我们单位那个很是冷峻的领导都远没她这么阳刚。她要是出生在宋朝，李逵投靠的就不是宋江而是她。　　男人阳刚，须得高高大大，不能太胖也不能太瘦，肱二头肌鼓起，胸肌要有猪后臀般的厚实，皮肤略黑并有点粗糙才行，还得费事儿地长点络腮胡什么的———偏偏现今各种污染太严重，长点像模像样的胡子又很难；女人阳刚就省事多了，只须腰粗嗓门大，其余一切皆免。做一个男人的难度显然在增加。男人们知道，像电影中常出现的镜头，女人双臂勾着男人脖子，被男人托抱在怀的浪漫，生活中是再也不会有了：女人不想扮演柔弱的角色，小猫一样被抚弄，她们已认准，这年头，谁温柔等于谁没地位；男人呢，似也习惯和适应了不温柔，女们们家里家外总是在叱咤风云，冷不丁地温柔一下子，只会让他们手足无措，或者起一身的鸡皮疙瘩。当然，也有个把男人接受不了这现实，这就难免造成苦恼。有个男人很苦恼，给性学家写信说，有一次他和妻子“温柔”，自己在上面正认真操作着，妻子却拿起一份《参考消息》仰读起来。巫山有云却无雨，于是只得鸣金收兵。也是，没有任何法律规定在此时此刻不许胸怀全球关心国际上的事儿，你苦恼那是活该。　　阳刚气足的女人总是“成功”，总是能看到鲜花，听到掌声，而时代也在着意培养、褒奖女性阳刚，照此“成功”标本奋斗的女人没法不多起来。中国的女子拳击一开始是不准击打乳房的，后来一看，国际规则允许照那地方下拳头，不“接轨”就会吃亏，只得把那柔软的地方练得抗击打才成。软软的乳房，都不怕拳头了，阴柔只能到爪哇国去找了。反正女人们早已认定了：在中国，女人想出人头地，不把自己弄得比男人还男人，休想如愿。　　都说中国的男人缺少阳刚，究竟是他们阳刚太少，还是女人阳刚太多，是个扯不清的问题，不去管它。现实是，因为有了女人的出马，世上的阳刚再无绝迹之虞。　　腰细的女人被别人掌握，腰粗的女人掌握别人。谁都希望掌握别人，啥女人味不女人味的，扔它一边去！;
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; 星期六; ; 他的日记：; 昨天晚上她真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。; 但是我白天和我好朋友去打球了，结果就去晚了一会儿--可能就因此她就不高兴了。她一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。她虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问她到底怎么了，她只说“没事。”后来我就问她，是不是我惹她生气了。她说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对她说，我爱她。但是她一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道她为什么不再说“我也爱你”了。; 我们到家的时候我感觉，我可能要失去她了，因为她已经不想跟我有什么关系了，她不想理我了。她坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后她爬到床上来了。让我吃惊的是她居然过来挑逗我......可是等我性趣盎然的时候，她又不肯了,真TMD,她的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟她好好的谈一谈。但是她居然就已经睡着了！我只好起床去看A片，后来看着看着睡着了。我现在非常的确定，她肯定是有了别的男人了。天哪，这真是太有意思了...; 星期六; 她的日记：; TMD今天大姨妈来了。。。; 星期日; 她的日记：; 昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。; 但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。”后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。; 我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我……。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。; 星期日; 他的日记：; TMD今天的球赛意大利居然输了！

小a的爸爸是他的语文老师。一日，小a的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》，小a平时最头痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕树下copy了一篇就罢。　　第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前："你这写的是谁？"　　"我爸爸呀！"小a漫不经心地回答。　　"我怎么会是这样的呢！"他爸爸看到他这样子，很气恼。　　"那又不是你！"小a回答。　　"我难道不是你爸爸？！"　　"是我爸爸呀！"　　"那为什么这里写得不是我！"　　"你这个时候不是。"　　"那什么时候是？"　　"当我可以通过作文这一关以后。"

; 其实二奶问题已经讨论过了。找老婆不如找情妇，找情妇不如找妓女。情妇就是二奶。找二奶的男人一般比较有钱。当二奶的女人一般比较年轻。男人找女人是为了打炮。女人找男人是为了银子。所以从根本上说，男人找老婆和二奶和妓女都一样。妓女是零售，二奶是批发，老婆是垄断。; 　　一般而言，垄断对消费者而言是最不利的。只此一家，别无分店。如果此店不卖的话，那你就没吃的了。男人娶了老婆以后，就相当进了垄断店。店主高兴了，你可以打一炮。当然，质量就不要提了。 　　店主不高兴了，那你就饿着吧。饿极了也不行，那是婚内强奸，要进监狱的。换一家店吧，那也不行，那是男人心花，离婚时你是过错方，财产要剥夺，还要付一辈子的抚养费。 　　零售对消费者是公平交易。一手交钱，一手交货。满意了下次再来。不满意了，下次就换一家。店主为了生意，基本上是努力服务的。因此质量通常不错。为了招回头客嘛。 　　批发介于零售和垄断之间。就象你去批发店一样，一买就要买一批。一批里有好的，也有不好的。你不能左调右检。所以，批发不如零售。当然，你在批发店买了以后，批发店没有垄断权。质量不好，你下次可以到另一个批发店。 　　总之，还是那句话：找老婆不如找情妇，找情妇不如找妓女……
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; 一个戏院的舞台中心，变戏法人对台下黑压压的观众说：“女士们，你们看着这件衣服，里面是空的。瞧！”说罢，他一伸手，就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳，看得人眼花缭乱。　　台下的观众顿时欢呼起来。这时，坐在最前排有个观众，是个多事的人。他从鼻子里哼了一声，对坐在他旁边的人说：“他事先把金鱼藏在袖子里，有什么稀奇。”　　这话说得很响，周围的人都听见了。他们也点点头，齐声说：“你说得有理，他准是事先把金鱼藏在袖子里的。”　　观众的话也传到变戏法人的耳朵里，他想开场不利，得赶快换一个，于是又说：“请看我的下一个戏法：你们现在看到铃是分两爿的，我只要轻轻按一下，就会……”听他这么说，观众们又来了兴趣，全都聚精会神地看着。　　那个多管闲事的人又大声说：“他--事先—把—另一个铃—藏在—袖子里啦。”观众们听他这么说，顿时叽叽喳喳议论起来。　　变戏法人此刻脸上不动声色，但心里很是恼火。为挽回影响，他又变了几个戏法，但仍压不了场子。然而呓这行饭的，毕竟办法多，他略一思考，办法有了。　　只见他轻轻地咳嗽一声，提高嗓门，说：“刚才我们表演的是中国的戏法，现在我将要表演日本著名的戏法。”他稍微停顿了一下，转向那位多管闲事的人，笑容可掬地说，“先生，能不能把您手上的金表借给我？”　　那位多管闲事的人，见让自己出场，好不高兴，他立即捋下手表，亲自递到变戏法人的手中。　　变戏法的人说：“先生，我要把您的表放在研钵里面，然后捣成碎片，您同意吗？”多管闲事的人笑了一笑，点点头。　　变戏法的人看到他同意了，便把金表放在研钵内，又拿了一把铁锤，“砰、砰、砰”地猛敲下去。多管闲事的人见广，对一旁的观众说：“他已把表藏入袖子里啦。”　　接着，变戏法的人又向多管闲事的人要来一块手帕，他在手帕上面弄了一个洞，并让观众瞧，说这里可没有暗的戏法。随后他又向管闲事的人要了一件毛衣，点火烧了。要了他的眼镜，砸了。最后把多管闲事人头上的丝绸帽子要来，放在舞台上，然后跳上去，跳起了漂亮的舞蹈。　　这时，场内欢声雷动，掌声经久不息。多管闲事的人也笑得咧开了嘴，他真的被这种日本戏法迷住了。　　表演完了，变戏法的人双手一摊，说：“节目到此结束，谢谢这位先生的合作……”

; 教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？　　某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。 　　甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。” 　　我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。　　乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。” 　　我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！　　再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……” 　　我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？ 　　又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。” 　　我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。　　忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。” 　　我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！” 　　一日，我留字词作业，只见——— 　　某甲本上赫然写着：“坚持不懒。” 　　大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？　　某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”　　我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。　　某丙则写道：“猝然长猝。” 　　我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？　　某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！　　我脑海中出现一幅奇景……　　更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。 　　我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。” 　　正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。

; 一个饿汉来到富人家门口对他说：“我带了些石头，想用一下你的锅煮点石头汤喝。”富人很奇怪。石头怎么能煮汤喝？于是，富人让他进屋，借他一口锅。饿汉把石头放进锅里。煮汤得加水吧，富人给了他一些水。煮汤得加盐吧，富人又给他一些盐。煮汤还需要调料吧，富人又给他一些调料。就这样，饿汉喝上了有滋有味的汤。　　读罢故事，掩卷深思。觉得饿汉实在聪明之极。他知道单凭自己的乞求，富人是不可能给他美味可口的汤喝的，于是他就想出了煮“石头汤”这个绝妙主意，先是得到了锅，然后是水，盐，调料。最后终于喝上了美味可口的“石头汤”。　　世上的事情，办法总是多于困难。只要我们认准一个合理的目标并为之努力，在困难面前就会释放出超常的智慧和潜能。

; 说起来也怪，以前在学校里谁混得越牛，谁就越受欢迎。现在回想起来骂人就那么痛快吗，不觉得自己的嘴很脏吗!打架就那么酷吗，自己的身体变成了凶器，还酷吗？收‘保护费’就那么风光吗，不觉得自己很无耻吗！; 在大街上走路不小心撞了对方一下，互相道个歉就好，要不然走就是了，何必要瞪人一眼，附加上：“妈的，眼瞎啦？！”撞坏了吗？如果你觉得撞翻了你的火气，那你未免火气太高，建议去消防队冲个澡。几十个人在桥底下拿着板砖‘火拼’砸的人家一身血红，结果在局里呆了半天。消火了吗？ 做个文明人吧。 ‘哥们’有事了。为了‘义气’两字，拿着棍子找人‘讨债’打得两败俱伤，最后换来的还是‘你真讲义气’值吗？自己就值这么两个凭空的字?什么叫‘义气’，讲义气怎样，不讲又怎样。他的事他自己不解决，拖‘哥们’下水，害大家。他的‘义气’从哪讲。如果因为你不‘帮忙’而被‘哥们’看不起，这种‘哥们’趁早别要，因为你们之间就值所谓的两字---义气; 我所见过的小混混还都不笨，有的还特招老师喜欢。既然这样为什么就不用再学习上呢。‘中国的教育太深，不适用’不错，我也有同感。但是这是事实，如果通不过那些厌人的考试，就无法在大家面前显示自己的才能，做真正想要做的事。; 建议把在学校睡觉的时间移到副科上，主科时间，哪怕就是听着，也有或多或少的收获吧。（切勿像书呆子似的，死啃书，那样只会淹没自己潜在的实力）; 自己把握自己的命运，为了朋友，亲人，爱你的人，你爱的人，更为了自己，不要让‘义气’之类的空虚所毁之。做什么事都要知道‘适可而止’，不要因一时的激情去换一生的懊悔。男孩子适度的打会架，锻炼锻炼身体，增强在危急时刻自我保护意识，也没什么不好。切忌用凶器！后记：我不太喜欢打群架，无聊透底。有本事‘单挑’。我最看不起挑起群架的人！！ 试着一天不骂人，虽然很别扭，但会发现自己文明了许多

　　今年刚二十出头的黎涛是一个地地道道的广东仔。他十分爱好旅游。今年五一放长假时，他来到了滨海城市大连。这一天，他在星海公园游玩后，感觉有些饿了，便随便走进了一家饭店。一进饭店，他见一个漂亮的小姐端着盘子走了过来，眼睛顿时一亮，忙上前笑盈盈地撇着广东普通话问：“小姐，请问睡觉一晚多少钱啦？”小姐一听，顿时羞得满脸通红，一个巴掌就甩在了黎涛的脸上，并开口骂道：“流氓！滚出去！”　　打得黎涛莫名其妙，正要辩解，又冲过来一个保安把他扭送到了派出所。到了派出所，黎涛大喊冤枉，经民警仔细询问，才知黎涛并非要耍流氓，而是当时问的是：小姐，水饺一碗多少钱。　　民警方明白是误会了，一边大笑，一边说：“难怪世面上流传着一句话，天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！”　　黎涛回到广东后，把这个笑话对他当市长的父亲说了。他父亲黎田到底不亏为市长，从儿子所讲的笑话中意识到了广东人说好普通话的重要性。第二天，他就专门在电视上号召全市人民学好普通话，以促进更进一步的改革开放。并从这天起，身体力行地带头学讲普通话。　　这一天，一个在某部委的部长来到了黎市长所在的市视察，黎市长曾与他在中央党校同过学，在陪同他视察完毕后，便热情地邀请他到自己家去坐坐。部长随便地问道：“你家里现在有什么人呀？”黎市长便撇着广东普通话说：“我们家现在没什么人，就一个老婆，一个妓女！”部长听了，顿时一脸严肃地说：“黎市长，你身为一个高级干部，可不能乱开玩笑哇！”　　黎市长忙一本正经地说：“部长，我没有乱开玩笑哇！”　　部长说：“那你家里真有一个妓女？”　　黎市长这才明白部长误会了，忙在一张纸上写到：我家只一个老婆和一个侄女！　　部长一看，方知刚才将他说的侄女听成了妓女，便哈哈大笑起来道：“黎市长，你这个广东普通话还得请人翻译呀！”

　　要在早两年，老郑是绝不会谈狗事的。也不许别人当他的面说狗的好话。用他的话说，那时他与狗无缘。他老婆说他对狗一直很反感，从没有好脸色，有时儿子带狗来家玩，不是骂儿子就是打狗。老爸说他从小就恨狗，见狗在草堆下晒太阳，或在桌肚里歪着嘴啃骨头，他就来气，就走过去狠踢一脚，有时专拣狗鞭踢。一起插过队的队友说，在乡下他勒过十几条狗，他剥狗皮的本事特大，用一把很薄的小刀，先在狗的脸心上划一条口子，然后朝前“兹---”到底，再朝后“兹---”到底，最后向两边用劲一撕就是一张整皮了。　　可是今天的老郑却主动说狗，而且说得声泪俱下，在场的人无不为之动容，抚掌深思人与狗究竟是怎么回事。　　事发生在早上例会后，别人有说有笑，他一个人坐在桌前，脸沉沉的，眼圈黑黑的。这时同办公室的小王踱到他跟前问，会上你怎么一言不发？他抬起头劈口就是一句，我家的狗死了，心里难过……小王就说，狗死有什么了不起？老郑说你不懂，死狗比死人伤心，过去听说有人为狗守灵，为狗哭瞎双眼，我不信，现在……说着泪珠便在眼眶里打转。他又说，真的，家里死了老人也没有这么伤心……说到这里，声音更低沉了，最终被呜咽替代，眼泪说像断线的珍珠直往下滚。他连忙掏出手帕拭眼睛。小王头回发现男人的小泪腺竟也发达，泪珠更显沉重，要是落到地上真能砸出一个个小坑来。小王就劝道：狗死不能复生，你就节哀吧。他说，你没养过狗，其实你不懂狗。狗比人好，它看家护家，对主人忠人耿耿；你打它骂它，它从不记仇；它不嫌贫爱富；无论何时何地，只要见到家人它总表现出无限的欣喜；它不骄不躁，无私心杂念；给它滴水之恩，必以涌泉相报，它……　　他再也说不下去了。这时办公室里的同事都围过来，听了他那满腔悲痛的诉说，似在读悼词，就心想，老郑原来是个重情重义的好同志哩。过去他有过错，可是他能“立地成佛”，而我们呢？这时老刘的心里就掠过一丝悔过的情绪，还有老成、老许。因为两年前，是他们联名写信给领导把郑科长赶下台的。　　接连好些天，老郑逢人就说阿黄的种种好处，其神情有点像祥林嫂。“要是那天我不外出要债，我的阿黄就不会死……”“我真呆！我为什么要去讨那一万块钱呢？十万块也买不回我的阿黄呀！”“我真傻！人生在世图什么，不就是图个舒服、图个惬意---你们不晓得，我每天见了阿黄心里就有说不出的舒服。”“怪孩他妈太呆，不懂。阿黄在外吃了有毒的骨头，应及时用肥皂水灌它的肠胃，全力抢救才是……”奇怪的是人们并没有像讨厌祥林嫂那样躲避他，而是耐心地听，细细地想。　　因为阿黄的死，小王和老郑成了好朋友。一天，小王见老郑又在大街上拖住一个陌生的老者说狗，心里不是滋味，便拽他一块去浴室洗澡。谁知他披上大浴巾后，又与旁边的人聊起狗，话题很快转到阿黄身上。他说，每天上班它都要亲自送我到大马路上，每天下班它都要跑五里多路，穿过几十条小巷，来到单位门口迎接我。有一次，阿黄见了我又是摇尾又是抱腿，竟被站在传达室里的领导窥见了，心生忌妒，第二天他就派人候在门外狠打了阿黄一顿。我回家狠狠地骂了阿黄。阿黄，你怎么就不懂人事呢？我跟你说过千遍万遍了，叫你不要到单位门口去接，那楼里有小人，有伪君子，他们为官级为乌纱帽翅的长短宽窄，争得像乌鸡眼似的，连我都避之不及，你去干嘛呢？以后你再去那儿，我就狠狠地揍你……你们猜，阿黄怎么样？它被我骂得直点头，最后还淌了两颗眼泪呢，当时我的心好痛。以后的日子里，可爱的阿黄便蹲在不远的小巷口等我，每天都很准时。说到这里，老郑突然不说了，两眼放光，大概正沉浸在美好的回忆里。小王想。　　这时老郑突然清醒过来，把身上的那条大浴巾扔给小王。小王说，你可以再养一条狗。老郑摇摇头，不了，阿黄已经死了，什么狗也替代不了它在我们全家人心中的位置。他又说，小王你没养过狗，你不懂狗……　　以后，老郑真的没再养狗。　　小王把这事写成散文发表在市报上，许多读者都被深深地感动了。慰问信像雪片一样飞向老郑。同事们也改口喊他郑科长了，像以前一样，不过比以前多了些尊重。新局长上任后的第一天，就找老郑谈话，想请他再度出山，到人事科当科长，老郑婉言谢绝。但老郑的工作却越干越出色，越干越有成绩。同事们都证明，这一点是事实。

; 老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。 　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。 　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义 正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。 　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。 　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。 　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。;
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一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说："孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？"　　"在捕鼠夹上，先生。"汤姆回答说。

; 在一个喧闹繁华的国家,人人都以瘦为美.一天~一体重超标80KG的胖子路过一家减肥中心.这个减肥中心刚刚开张..打出一承诺"三个疗程减肥40KG.如不减肥十倍退款"当然价格不菲..这胖子有钱啊. 想都没想进去了..; 第一疗程:一个中国美女 穿了一个泳装而且挂了个牌子"抓到我干两次"胖子追了半天,追上了.干了两次.; 第二疗程:一个洋妞也挂了个牌子,上写"抓到我干三次"胖子追了一天追着了..干了三次..; 回到家里胖子一看自己的体重瘦了20多KG,心想我下次要是不干的话我不是还得了十倍退款而且还白干了五次嘛??打定主意之后想"再JB好看我也不干了"; 第三疗程:胖子一去 看卷帘铁门一下拉了下来!!; 里面出来个母猩猩也挂个牌子"被我抓到干十次!"

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。　　老师问：＂画呢？＂　　学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。　　老师：＂你画的是什么？＂　　学生：＂牛吃草。＂　　老师：＂草呢？＂　　学生：＂牛吃光了。＂　　老师：＂牛呢？＂　　学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂

; 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子 ....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR。他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著HW钮…… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是Hot Water之意。他心想，真高级！连忙看第2个钮…写著HA应该就是Hot Air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第3个写著ATR到底是什么意思？于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#%26amp;!*，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了ATR钮，那是Automatic Tampon Remover =卫生 棉条自动拔除器

"妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。"　　"把这件事去跟父亲说一下。"　　"他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。"

　　一个学生考试时偷看书，被老师发现。　　老师："你为什么考试时偷看书？不说出理由，就取消你的考试资格。"　　学生："因为古人说过：书到用时方恨少啊！"

; 我一直很喜欢这样的游戏,在无人的空间里,释放出压抑已久的欲望。; ; 平常的日子里,我有个神圣伟大的职业-----医师，然而，褪下了令人尊敬的白袍剩下的只有残缺不堪的人格。多少个夜里，我在那豪华近乎奢侈的别墅里，玩弄陌生的女体。或许是慑于我的淫威吧，她们总是乖乖的任我摆布！; 每周我都会出门狩猎一次，然后带着买来的女人回家，我们在舒适的水床上，玩着放荡不羁的游戏。她们从不反抗，顺从地让我褪下她们的衣服，我的手恣意的在光滑的胴体上游移，爆发我按捺不住的欲火。; 在我的操控下，她们摆出各种撩人煽情的姿势，然后再配合我的喜好，换上我精心为她们挑选的昂贵霓裳，她们可以是贵妇，更可以是浪女，在不同的装扮下，幻化各种风情。哦，她们可以说是寂寥夜里的最佳情人。但是，有个小小的遗憾，那就是; 她们永远也发不出任何声音来。; 我的热情来得快，去得也快，在我玩腻了之后，我就会将她们分解，妥善的收藏好。; 哦，请别讶异我用「分解」二字来形容，别忘了我职业，这对我来说，并非难事!!; 我在这种天使与恶魔交替的日子里生活了两年，一直没有露出破绽。我在想，要不是母亲突然从美国飞来看我，这个秘密应该会永远瞒下去．．．．; 那天，我从医院回到别墅，一进门就看到母亲面色如土，一言不发地坐在客厅，在她身后，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在厅中。; 我慢慢的靠近母亲，心中焦急的编着理由。; 「这是怎么回事？」母亲气得全身发抖。; 「那是．．．我医院要用的教材．．．」我随口撒了个谎。; 「教材？！你想骗谁呀！你是妈的儿子，我还会不清楚你吗？？都三十几岁的大人了，还这么爱玩芭比娃娃，你丢不丢人呀？！」; 「妈！」我泪如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」 "

　　一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便！然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了……　　“死狗！臭狗！你竟然干下这种事！”王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办。他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊假装没事。他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪……　　然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上，第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”　　王先生紧张的冷汗直流道：“喔！是吗，什么事？”　　“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。

　　杰克决定把钱藏起来。他在院子里挖了个洞，将钱埋了进去。再一想，觉得这地方不理想，又把钱取了出来，换了个地方。东藏西藏，总觉得什么地方也保险。他从窗户向外望去，看到了远处的那座山丘。于是他砍了根树棍，把钱装到袋子里，再把钱袋绑在树棍的一头，背着树棍来到山丘上，把树棍插在山顶上便往回走。他远远看见钱袋挂在树棍的顶端，心想：“钱放在那里最保险，即便是人变成鸟，也不能落到树棍的头上。”　　杰克家附近有个小偷，早把这一切看在了眼里。杰克一回家，小偷就去山丘把树棍拨了起来，取下钱袋，再把树棍顶端涂上牛屎，仍旧插回原处。　　杰克要用钱丁，来到山丘上一看，树棍上不见钱袋，只见牛粪。他想了好长时间，才自言自语道：“真主啊！我们原来只怕人，现在却要怕牛了！向真主发誓，我没有想到牛能上去。”

　　一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

不是东西　　一名自命为"中国通"的洋教授，向他的学生讲授中文时说："中国人把物品称作'东西'，例如桌、椅、电视机等；有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟兽、人。"他补充说："所以，你、他不是东西，我也不是东西。"

; 故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼----我没有名字可取----是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被COMPUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪...我...我真想移民到银河系外呢！ ; 名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073.14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3.1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。 ; 当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。 ; 到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去，与之同归于尽，保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面，就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会，遇到的问题是我没有名字，英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说，按规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话，英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示，这个不轨者是有姓名的。人们大喜，即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江，只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡，母亲五内俱焚，在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊，我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀...父亲捅了母亲一下，错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊，我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀，24年来，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白发人来送黑发人哪，恨心的你啊我才89岁你爸才98啊，可让我们怎么活啊......城墙内外，渭河南北，见者流泪，闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说，妹子，节哀顺变，不能叫！我母亲正哭唱得山高水长，率性声音又高了个小八度，我的君求奴肯......主任来火了：根据规定，人过世后，名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士，信息显示严重声明，两分钟前这个名字已经归别人所有了。 ; 满天的太阳下，公园人流如织。可怜我的母亲，大张着嘴，眼泪鼻涕停在脸上，不知道该如何哭自己的宝贝女儿。 ;;;

; 我做了饭，有你最爱喝的紫菜蛋花汤，我歪了头看着你，你睡得那么甜。你不吃么？那么一会儿我来喂你，就象你以前生病时那样。好么？　　香水都给我用完了，因为你的身上有种臭臭的味道。我担心隔壁的邻居闻到了。　　其实我是对你最好的，你知道的。为什么还要跟别的女人在一起？; 那天放在你桌上的口红不是我的。你自己都已经弄不清楚了。对不对？　　我的眼泪一点点的漫出来，你却奇怪的问我为什么。还说女人哭的理由真多。　　年三十，我们抱在一起，钟声敲响的时候你在给谁打电话？我知道，那边一定有个温婉的女声。我假装睡沉了。不敢听见。　　我等了你很久，我一直以为你总会回头的。等了三年了，你还是不属于我的。　　所以我只好说分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我却后悔了。　　后来我在厨房的时候，听见你温柔的跟别人打电话，我的心里一痛。犹豫了一下，还是把安定片放在了你的杯子里。一点点。　　你说你累了，我说那么我们一起睡觉，你点头。我脱光了自己和你的衣服，紧紧的搂着你。小腹传来你的体温。　　你已经睡了一个多星期了，我天天都守着你。帮你赶去苍蝇，晚上抱着你睡去。昨天晚上，我很想跟你做爱，慢慢的抚摸你，吻你的身体，每个地方。可你却一动不动。　　今天我出去买菜的时候，对面的人问我是不是在做咸肉。说他们家都闻到了好闻的咸肉味道。我呵呵的笑。　　你终于只是我的了。;
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; 某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。 ; 这可引发了一片的口水。 ; 年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。 ; 老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！ ; 学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫‘三原色’，‘五彩缤纷’的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫‘百颜千色’，‘万种“色”情’之类。 ; 校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！ ; 连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。 ; 学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！ ; 一纸公文激起千层波浪。 ; 经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。 ; 外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！ ; 历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。 ; 中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？ ; 数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。 ; 生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！ 音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李文，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！ ; 最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

小明问他爸爸:爸爸,人类为啥要千方百计登上月球.　　父亲不以为然的说:因为月球上面有个美女叫嫦娥.....

; 女朋友每次过生日我都要给她准备一些她绝对想不到的惊喜. 女朋友13岁生日,我5点就猫在她们宿舍楼窗户下，手里牵了个大气球,下面挂了个条幅,写上"I LOVE YOU",我要第一个送她生日礼物,我想现在还不把你乐了，谁知我在下面叫她的时候气球一不小心飞走了，等她从睡梦中出来的时候看我两手空空站在那里,骂我发什么傻. 　　女朋友14岁生日,我带她到海滩上去过,我先把一份美丽的水晶苹果藏在了沙子下面，然后准备带她去一不小心挖出来,但是当我手拉手带她去的时候，怎么挖沙也没把东西挖出来 女朋友15岁的生日，我偷偷把把写了一年的情书藏在树林里的一棵树上，然后带她去找，不过进了树林我就再也没找到那棵树了. 　　女朋友16岁生日.我带她去了雪山，我们在山上走了一上午，其实我是早有准备的，我背了一个大炉子,还有一大堆东西,准备在冰天雪地里吃火锅,嘿嘿，我把东西一拿出来摆好了，却怎么也找不到火柴了. 　　女朋友17岁生日,我准备了一条可爱的项链,用了N个包装盒,我想等她一层一层的拆,由小到大，不过拆完以后，却发现里面什么也没有，我忘了把项链放进去了. 　　女朋友18岁生日的时候,出去旅游,我在火车站送她,我们在窗口挥手告别,其实我早已准备好了，买火车票的时候我就把她旁边的座位也买了,哈哈，等到火车开动的一刹那我才上车，跟她一起旅游去,哈哈，谁知开车前我怎么找也没找到我的那张票. 　　女朋友19岁生日,我在海滩上用摆满了烟花,摆成了一个个的心形,哈哈，晚上我带她去沙滩,准备放烟花,去了才知道海水涨潮了. 　　女朋友20岁生日,我为了哄她开心，冒充另一个陌生男人写了一封情书给她,谁知最后署名落的是我,可是收信人写错了，结果差点闹的分手了. 　　女朋友21岁生日我晚上用单车带她去天安门升国旗,谁知半路上车坏了,结果大家走着去的，害的我又被骂了一顿. 　　女朋友22岁生日我把写好了的卡片藏在生日蛋糕里,等她切蛋糕的时候,哈哈，结果卡片是切出来了，可是奶油糊的到处都是，写的什么也看不清楚了，还把蛋糕弄的脏西西的. 　　女朋友23岁生日快到了，我该送声惊喜给她呢?

; 下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在20出头的年轻男人，学生打扮，聋拉着头蹲在地上，面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！ 　　相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱，但积少成多，我相信他一天的收入远远超过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招，因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。 　　但，苍天有眼！让他遇到了老夫我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆，花1元钱买了5个大馒头（本想买包子，但不想给他肉吃！)，然后跑到他的身边，用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟，你真是受苦了，太不容易了，来来来，这里有点吃的，你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！” 　　只见他抬起头，极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头，半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子，他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来，旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！ 　　大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭，才有力气找工作啊！”终于，在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去，然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢，提着行李走了。 　　大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头，肯定不死心，所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料，穿过了两条街，他又挑选了一个闹市口，装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了“几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！”然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！ 　　各位同志们！就在这个时候，只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！ 　　面对我们充满着殷切期盼的目光，这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志，又开始吃馒头了！ 　　第一个吃得还算比较流利，第二个感觉就有些生涩了，第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！ 　　各位观众，大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等，他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～天啊！他吐了！ 　　这位饿了好几天的同志，在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后，吐了！ 　　我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？

; 唐僧西天取得真经100年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度，席间谈话如下： 　　众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。 　　“八戒最大的优点就是可爱。“唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。“ 　　“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。“唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？“如来佛不解的问。“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。 　　这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。“唐僧神采奕奕的说。 　　“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。“ 　　“对于我个人来讲，“唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。“ 　　唐僧的话把如来逗笑了。 　　如来问到：你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！ 　　是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。“唐僧缓缓的说。 　　“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。“唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“ 　　如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，“唐僧说，“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“ 　　“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？“如来问。 　　“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。 　　作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。“ ; 唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？“如来继续问道。 　　唐僧咳嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。“唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。“ 　　“那个紧箍咒问题你怎么看？“如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且一一一，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被你教训。这你也清楚的“。 　　最后，唐僧说了这样的话：“英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。

; 耶鲁的毕业生们，我很抱歉---如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你---好好看一看周围，看一看站在你左边的同学，看一看站在你右边的同学。; 请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，或30年之后，今天站在你左边的这个人会是一个失败者；右边的这个人，同样，也是个失败者。而你，站在中间的家伙，你以为会怎样？一样是失败者。失败的经历。失败的优等生。; 说实话，今天我站在这里，并没有看到一千个毕业生的灿烂未来。我没有看到一千个行业的一千名卓越领导者，我只看到了一千个失败者。你们感到沮丧，这是可以理解的。为什么，我，埃里森，一个退学生，竟然在美国最具声望的学府里这样厚颜地散布异端？我来告诉你原因。因为，我，埃里森，这个行星上第二富有的人，是个退学生，而你不是。因为比尔盖茨，这个行星上最富有的人---就目前而言---是个退学生，而你不是。因为艾伦，这个行星上第三富有的人，也退了学，而你没有。再来一点证据吧，因为戴尔，这个行星上第九富有的人---他的排位还在不断上升，也是个退学生。而你，不是。; 你们非常沮丧，这是可以理解的。; 你们将来需要这些有用的工作习惯。你将来需要这种“治疗”`。你需要它们，因为你没辍学，所以你永远不会成为世界上最富有的人。哦，当然，你可以，也许，以你的方式进步到第10位，第11位，就像Steve。不过，我没有告诉你他在为谁工作，是吧？根据记载，他是研究生时辍的学，开化得稍晚了些。; 现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，/"能做什么？我究竟有没有前途？/"当然没有。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己懂得太多。你们再也不是19岁了。你们有了``内置``的帽子，哦，我指的可不是你们脑袋上的学位帽。; 嗯...... 你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候啦---绝不是为了你们，2000年毕业生。你们已经被报销，不予考虑了。我想，你们就偷偷摸摸去干那年薪20万的可怜工作吧，在那里，工资单是由你两年前辍学的同班同学签字开出来的。事实上，我是寄希望于眼下还没有毕业的同学。我要对他们说，离开这里。收拾好你的东西，带着你的点子，别再回来。退学吧，开始行动。; 我要告诉你，一顶帽子一套学位服必然要让你沦落......就像这些保安马上要把我从这个讲台上撵走一样必然......（此时，拉里埃里森被带离了讲台）
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　　　　　　　　　　　　　急　　老师：你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有？　　学生：那么急的事怎么能停顿呢？　　都是您教的　　老师：你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀？　　学生：因为我们都是听您讲的课，怎么能不一样呢？　　卖"财神" 　　过去，集市上有个人卖"财神爷"，一个劲地喊："我这财神最灵，有求必应，快来买吧，减价处理！"　　一买者听后问道："既然这么灵验，你为何要减价卖呢？"　　　　卖主说："我家实在穷得供不起他老人家了。"　　冷与熟 　　老师："小明，请你说一下寒冷时的情景。"　　小明："北极离赤道最远，那儿的人说出话来就被冻住，掉在地上嘎嘎响。"　　老师："那热时呢？"　　小明："赤道上太阳直射，那里的鸡必须都吃冻饲料，否则下的蛋是熟的。"　　狗不懂　　有人被狗咬伤了，他慌忙跑到医院，医生正准备下班。"看看几点了，怎么这时候才来？"医生满脸不快。　　"我倒是知道的，"那人说，"可是狗不懂啊！"　　刮胡子　　一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头，便让他付钱。可男孩说："你还没给我刮胡子呢！"理发师给他脸上涂满肥皂，就休息去了。男孩急了，问："你为什么不给我刮胡子？"理发师说："我在等你的胡子长出来呢。"

　　小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。　　“你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。　　小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。”　　“孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。　　“是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。　　“那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。”　　小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”　　老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。”　　“原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！”

秀才出丑　　从前有个秀才，平日里自以为了不起，走起路来都是眼睛朝天。有一天，他到外边游玩，遇到一个卖菜归来的农夫肩挑两只箩一大一小。他不禁随口吟道："大箩是箩，小箩也是箩。小箩装进大箩，两箩合一箩。"　　农夫见秀才那副酸溜溜的样子，心中十分厌恶。正巧，几个人抬着棺材从面前经过，农夫也对着秀才高声吟道："棺材是材，秀才也是材，秀才装进棺材，两材合一材。"　　那个秀才听了，羞得无地自容。

包大人：
我叫秦香莲，我向你举报腐败分子陈世美的罪行。
我是一名乡下姑娘，三年前来到这美丽的开封城打工，我是怀着美好的憧憬进入这座城市的，可是，我受骗了，说带我们进厂的人原来是黑社会的，等我们明白过来时，他们已露出强盗的本性，我们身不由已。在这伙人的淫威下，我们几位姐妹只能在皇家大酒店做起了三陪小姐，每天相对流泪，却要强作欢笑迎接客人。
来皇家大酒店的客人很多，客人酒足饭饱后就会带我们在店里开房，这些人虽然都不肯说自己的真名，但我所接的客人中，很多都曾在电视上露过面，我知道他们都是政府官员，为免惹不必要的麻烦，我都不敢做声。
终于有一天，我接到了一位特别的客人，说他特别，是指他不同于那些大腹便便的官员，而是一位英俊的先生，我一眼就看出他是谁，因为电视上曾播放过他与公主的结婚典礼，他就是附马陈世美。
陈世美迷恋上了我的姿色，就常常来找我，店里的人也没有谁敢得罪他，后来他干脆把我包了起来，在开封有黄金地段为我买了一套房子。其实我是不愿意的，我知道公主的脾气，知道了非要我的命不可，爱情诚可贵，生命价更高。但陈世美信誓旦旦说他有能力保护我，而且他对我说，公主其实是得了癌症的，最多能活到三年，只要我现在跟着他，公主归天后他就会正式娶我。而在这个城市，我也是求救无门的，于是，我成了他的私人财产，用现在人们的话说，就是二奶。
三年来，陈世美常常以出差办公事为借口到我这里留宿，渐渐地，我从他身上发现了很多秘密，原来这陈世美在外面不止包了我一个，在开封的很多地方，他还养有几位和我一样境遇的姐妹，原来他对我说的只爱我一人全是假话，但我一直装作不知道，也没对人说，毕竟这有损于公主及皇上的面子，也有损于国家的威望。
这也就罢了，我一人的荣辱也算不了什么，但我还知道，他是一个贪官，而且不是一般性质的贪，只是我所知道的他就贪了起码一亿两银子以上，开封的城市规划建设就是他主持的，只这一项工程他就私吞了几千万，只说一样最普通的吧，广场上的石凳，我们家庭装那么一张大理石凳子也就花二两银子，而他在付给工头时，却是按五两一张算的，就算不用脑也能想得出，在这项近亿两银子的工程里，他拿了多少。
其实他所做的哪止这一项，还有几个省的数座大桥，几座大城市的形象工程，其实都是他亲自主持的，所有的工程队，名誉上说是招标，其实都是他一个人说了算的。在这些工程里，他究竟拿了多少，是无法算得清的。不但在国内吃回扣，为了私利，他还和外国人合作，大家都知道杨家将输的那一场战争，是因为粮草供应不上，送到的粮食全变成了沙子，其实就是陈世美收了人家的银子后，叫心腹暗中操作的，后来一查，虽斩了几个人，但谁也没敢动陈世美，其实真正的祸首就是陈世美。
陈世美仗着他是附马，在京城里横行霸道，遇到与自己作对的，就动用黑社会来进行报复，据我所知，就有几位官员因不买他的账而被他陷害致死，有的还是被他手下人活活打死的，照此下去，哪里还有什么国家的法律？简直成了他的天下了。
前几天我看了电视，见到公主出国访问归来，她脸色红润，精神得很，哪像得癌症的样子，我知道我又受骗了。陈世美这狼子野心，不但骗我，还诅咒公主，这是对皇上的不忠，他这样里通外国、贪污受贿的腐败分子一日不除，国家就不得安宁，人民就不得安宁，对这样的人一定决不能姑息，坚决绳之以法。
我将我所知道的证据一同送上，希望包大人明察。
（证据材料附后）
此致
秦香莲
; 甲子年乙丑月丙寅日
陈世美在数日后被捕，数月后，以贪污受贿、陷害忠良、危害国家利益等数条罪状被皇家高级法院判处死刑，立即执行。
行刑的这一天，开封电视台作了直播，皇家大酒店里，秦香莲正坐在电视机前，笑着对身旁的姐妹道：“他提出和我分手，我让他给我两千万，他竟然一分不给，他也太小看我了。他死也想不出我是怎么拿到那么多证据的，以为势力大我就怕他，哼！一张邮票就叫你人头落地，我是二奶我怕谁？”