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; 我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。　　　　这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮　　　我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了 面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼 睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。　　　　晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。　　　给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。　　　　过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来　　　　上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊――”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。　　　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。　　　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。　　这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！　　　屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

; 空空 一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　我终于傻了。 　　等! 　　我等。 　　没人。 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　我实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 　　我 ： ………………………………

; 女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！; 就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。; 终于到站了，事情发生了！ ; 那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。; 反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。; 男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。; 再有两站就到站了，拉链还是没修好 ！ ; 这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？; 反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

; 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…… 　　我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作...... 　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　 　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 　　 　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 　　 　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： 　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　 　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出： 　　当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。 　　四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。 到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 　　“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- 　　“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

; 有个大款朋友，认识了一个女孩子，开头谈得还不错，但是2个月后就突然分手。起因很简单，两人约好了出去吃饭，说好是吃西餐的，进了西餐厅坐下，女孩子突然说想吃川菜，我们去吃川菜好不好？我这个朋友二话不说，扔下餐巾，冲出去，开了车就走。; 　　事后他也觉得自己太不给人面子，“不过”，他说：“看见这种小女人作派，实在是气不打一处来。都给惯得不成样子了，凭什么呀？”　　大款认为，世界上只有两种女人，值得他换一家饭店吃饭：一种是千里挑一的美女；一种是千里挑一的淑女。“剩下的，真懒得伺候她们。丫以为自己是谁啊？”　　芸芸众生阶层的男人，对同阶层的女性，一致痛恨的，就是她们总喜欢假想一个甚至多个大款，站在马路上，只要她们手指头一勾，就会举着钻戒，飞奔过来。而她们最后竟没有去勾那根可爱的指头，而是下嫁给了你，好，你欠她一屁股感情债，因为她为你牺牲了唾手可得的荣华富贵。　　其实，真要傍了大款，日子也不是好过的。我就亲眼看见那个大款朋友，接一个女孩子的电话：“看电影？现在？我在谈生意，走不开……别胡闹好不好？”对方大概又嘀咕了几句，大款二话不说就挂了电话，“简直是莫名其妙。丫以为自己是谁啊？重一点，肩膀肩膀，再上面一点。”他对按摩师傅说。　　这是比较粗鄙的大款，不懂得尊重女性。但是又有钱又有趣的大款---比如王石先生那样的，人家干吗要找你？你以为你是谁啊？

　　有一天，两个老熟人在路上碰了面，他俩脸色都很难看，像是跟谁生过气一样。乙问甲道：“请问老兄，谁跟你过不去了，让你一脸怒色，看着怪吓人的？”　　甲长叹了一口气回答：“我虽然住在中国，可我的耳朵却能听到几万里外的声音。刚才，我正在院内静坐，忽然听见西天有个和尚在念经，‘呜哩哇啦’挺烦人的，我忍不住大喝了一声：‘不要念了，吵死了！’谁知那和尚不理睬我，仍旧念他的经。这可把我气坏了，差点把肺吐出来。一怒之下，我端起须弥山，就像仍块石头那样朝他砸去。你也知道，那须弥山且不说方圆有多大，光高度就有三百三十六万里。你猜啥结果？眼看须弥山落下去的一刹间，那和尚只是眨巴了一下眼，用手揉了一揉，嘟嚷道：‘从哪儿飘下的沙灰，差一点迷了我的眼。’说罢，他又念经了。到底连他一根眼睫毛也没伤着，叫我实在拿他没办法，你说，我会不气恼吗？”　　甲讲完后停了停问乙：“我看你满脸怨气，阴沉得像要下雨，莫不是碰到了难解的事？”　　乙也长出了口气回答：“昨天，我家来了一位稀客，一时拿不出山珍海味招待他，只好逮只蚊子宰了让他尝个鲜。三下五去二，剖开肚子，取出心肝，切了一百二十小块，下锅炒熟了让他吃。谁知那客人吃得急，噎在喉咙里，咽也咽不下，吐又吐不出，一个劲责怪我把肝切大了。到现在还睡在我床上哼个不停，我也拿他没办法，你说让人气恼不气恼？”　　甲听后不相信，说道：“你不是瞎扯吧，哪里会有这么细的喉咙？”　　乙瞪了甲一眼争辩说：“只许你有那种能听西天的长耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙？”

　　园园很喜欢画画，但只是喜欢而已，从没有得到过名师的指点。　　有一次，她画了一座山。爸爸说："画得不错，你拿给李叔叔看看，他是一个画家。"　　可李叔叔看了，不仅没有夸奖，还摇了摇头说："山太矮，没有大山的气势。"　　园园回去了，回到家里，把屋里的桌椅搬到边上，把一张大大的纸铺到地上，在上面画了一张大大的画。　　她满　以为会得到肯定，哪知李叔叔还是连连摇头，说："纸大不见得山就高，难道你能把纸铺成山一样大吗？"　　经过李叔叔的指点，园园似乎明白了什么。回到家里拿出第一幅画，看了起来。正当她苦苦思索怎样修改时，笔端的一滴墨滴到了山腰上。她忽然醒悟过来，随手把那滴墨迹改画成一个小人。　　不知什么时候，李叔叔已经站在了园园的身后，看到这里，竟脱口而出："哟！这座山真高啊！"